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10 modas de los 90 que no deben volver

10 modas de los 90 que no deben volver jamás.

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Todo vuelve, así es la moda, y ahora estamos muy noventeros en general. Pero hay cosas que no deberían volver nunca, que no deberían ni ser nombradas. Si has pasado la niñez y adolescencia en esta década vas a saber de lo que hablo e incluso reconocerás haber pecado por llevar alguna de ellas o toditas. Yo lo confieso, ya es tarde para arrepentimientos.

Hay que procurar que la lista que voy a hacer a continuación no salga mucho a la luz, no vaya a ser que algún nostálgico, que ya había olvidado algo, quiera rememorar sus años dorados.

Allá va:

1. Los tatuajes de tribales en la espalda y los de duendecitos.

Y ahora, ¿qué?, claro, algunos queríais ir a la última y ser los más modernos y pasa lo que pasa, que luego vienen los lloros. Esa macarrada de los tribales en la espalda o los duendecitos, o las haditas o el gnomito fumando porros ahora que tienes “treintaytantos” es un sinsentido, intentas taparlos pero se ven y lo sabes. Bueno, no sufras, todo (o casi todo) tiene remedio, y en este caso por un “puñao” de euritos y unas cuantas sesiones de dolor insoportable te lo puedes quitar.

Tatuajes de duendes

Tatuajes de duendes

2. Las botas blancas.

Esta moda se ha alargado mucho, desgraciadamente, pero nació en los 90. Siendo una adolescente de 14 años, recuerdo ir a RKO, (sí, he ido a RKO, muy fuerrrrte) que para quien no lo sepa, era una discoteca light bastante demencial conocida por todos los púberes de Madrid y ver a sus gogós bailar con botas blancas de plataforma. Ya por entonces me espantaban. Supongo que hay que tener corazoncito de choni para apreciarlas.

Botas blancas de plataforma

Botas blancas de plataforma

3. Botas Salomon y Kamet Enduro.

Esta moda, cuando empezó, me pilló siendo más niña, con unos 12 años, pero recuerdo a todos esos bakalas, ellas con la nuca rapada y la coleta bien alta y ellos con la cabeza rapada entera, con el Pedro Gómez (el que tenía dinero o lo había robado)con su sudadera de Bones y con esas botas encantados de la vida. Eso sí, con el pie cocidito, claro. Las botas de montaña son para lo que son, queridos. Como dato recordar que los que llevaban las Kamet se rellenaban la lengüeta con bolsas o calcetines, así, para que fueran más gorditas, para llevar un pedazo de hormigón en cada pie. (el tema de los bakalas da para un post entero, lo haré)

Botas Salomón

Botas Salomón

Botas Kamet enduro

Botas Kamet enduro

4. Brazaletes.

Confieso haber llevado brazaletes, sí, lo confieso. Y además de estos con forma de tribal (qué pesadez con los tribales). Nos creemos que con 16 años todo queda bien y no, esto no puede quedar bien nunca.

 5. Tirantes transparentes.

Puede que las cosas anteriores tuvieran su gracia en su momento, sólo puede, pero los sujetadores con tirantes transparentes, NO, rotundamente no. Ni antes ni ahora, porque inexplicablemente se siguen vendiendo cuando deberían estar penados con cárcel.

Tirante transparente y brazalete

Tirante transparente y brazalete

6. Colgantes de cuero con el símbolo de la paz o punta de flecha.

Otra macarrada noventerísima. Los hemos usado TODOS, bueno, la verdad es que yo no usé ninguno, pero el de la flechita se lo regalé a un noviete. ¡Qué horror!

Símbolo de la paz y flecha

Símbolo de la paz y flecha

7. Bandera rastafari y hoja de marihuana.

¡Bufff!¡Hasta en la sopa! Hemos visto esta simbología en todas partes: en camisetas, en gorros, en calcetines, en ceniceros, en gomas, en estuches, por las avenidas, por las calles…

Bandera rastafari

Bandera rastafari

8. El osito de Tous.

¡Por el amor de Dios! Otro que estaba hasta en la sopa. Es ñoño y feo. En realidad no puedo con esta marca, todo lo que hace me parece horrible, pero el culpable de mi odio extremo es este osito repelente. Pendientes, pulseras, bolsos, colgantes…todo PUAJ!!

9. Jerseys de canalé.

No sientan bien, de verdad. Parecen monos pero no lo son. Hacen gorda a la más delgada. No pueden volver, punto.

Osito de Tous y jersey de canalé

Osito de Tous y jersey de canalé

10. Plantas carnívoras.

Esta era una moda casera, obviamente, pero tampoco debería volver. El caso es que todos hemos tenido estas plantas, no sé, nos parecían molonas, eso de que fueran carnívoras queda muy bien a la hora de contarlo, pero la realidad es que no hacen nada, son un coñazo y además son feas. Igual estoy ya muy mayor, pero no veo que a los adolescentes de ahora les de por esta tontería. Menos mal. Si se os pasa por la cabeza, olvidadlo, compraos un Ficus que hace lo mismo y es más bonito.

Plantas carnívoras

Plantas carnívoras

No está mal que todo vuelva, pero hagámoslo con gusto, por favor.

 
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  1. Dios… Yo iba al RKO en 1995-1996, llevaba ROC NEIGE, las enduro infladas con bolsas o las salomon (azules). Despues empece a ir al RIVERS, Radical y Space of Sound xDDD Leer esto me ha traido unos recuerdos de la hostia, a mis 35 años…

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