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Cosas que haremos porque el “Winter is coming”

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A los españoles nos encanta hablar del tiempo. Si hace calor porque hace calor, pero como haga frío….

Como todos los años, llegadas estas fechas, nos ponemos dramáticos con el tema de la meteorología. Que si ya ha entrado el frío, que si hace un frío que te cagas, que si el año pasado no estaba haciendo tanto frío por estas fechas, que si frío por aquí y frío por allá. Todos los años la misma dinámica, los mismos comentarios, los mismos miedos… Por si fuera poco, al frío habitual español se le sumó hace algún tiempo la temida “ola de frío”. Con esto ya tenemos excusa para agarrarnos los machos, si ya éramos pesados cuando empezaba a hacer rasca, ahora tenemos que lidiar con las “olas de frío” procedentes de Europa del norte y con la actuación estelar de una invitada que lleva sumándose a la fiesta los últimos inviernos: la ciclogénesis explosiva.

Como si de la bruja Lola se tratase, podría adivinar casi con certeza cuáles serán los vicios en los que caeremos, inevitablemente, cuando el Winter is coming. .

1. Ver series y películas como si no hubiera un mañana.

Parecía que el verano había conseguido apartarte un poco del sofá. Creías que un mundo mejor te esperaba al otro lado de la ventana del salón, creías haberte convertido en una mejor persona tras los cuidados  a los que te entregaste durante el verano, pero no te engañes. Cuando llega noviembre el pelo te lo lavas cada 4 días y la depilación deja de ser una primera necesidad. Total, ¿quién te va a ver? Nuestro invierno se divisa con una bolsa de patatas en mano, disco duro a punto y … Digan lo que digan, el pelo nos abriga.

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2. Limpiar y ordenar la casa.

Porque sabes que si ves a alguien, será en el salón de tu casa. No tienes pensado salir a disfrutar del mundo hasta que vuelvan a cambiar la hora e intentarás no hundirte en una depresión limpiando de forma compulsiva una casa que no te atreves a ventilar por aquello de las ciclogénesis explosivas.

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3. Vivir el invierno como un ser fotosensible.

Sí, a todos nos cuesta más salir de casa, pero algunas personas somos incapaces hasta de salir de la cama y ya no hablamos de abrir las contraventanas, que todo el mundo sabe que aíslan del frío una barbaridad.

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 4. El invierno te engorda, es un hecho.

No hay nada que hacer. El invierno engorda y es un hecho contrastado. Los platos de cuchara se vuelven los reyes del mambo y a ver quien es la lista que cambia un plato de cocido por una fresquita ensalada. Nadie en su sano juicio puede mantener la línea en los meses más duros.

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5. El alcohol, ese amigo que te da calor.

A ver quién no se ha metido un jagger para el cuerpo con el ánimo de entrar en calor la típica noche madrileña. A ciertas horas de la noche es mejor jugarse una resaca de la muerte que una pulmonía por ir despechugada.

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6. Abrir un blog con contenidos diarios.

En invierno nos venimos arriba. Vemos tanto tiempo libre mientras esperamos que se nos descarguen las 7 nuevas series, que a muchos les parece una buena idea abrir un blog en el que subirán contenidos apasionantes todos los días de nuestra vida hasta que la muerte nos separe. El fervor dura hasta que se han descargado todos los capítulos.

blogging

 

7. Abandonar Instagram y pasarte a los juegos de mesa

Instagram es para el verano y poco se puede hacer al respecto si eres un ciudadano medio con vacaciones limitadas. Como mucho tirarás de archivo las primeras semanas de invierno, luego la cosa se irá apagando hasta que decidas borrar la aplicación para instalarte otra de mayor precisión meteorológica que la que trae tu teléfono por defecto. Luego descubrirás que la auténtica felicidad se consigue con los juegos de mesa y … darás el coñazo hasta que vuelva a salir el primer rayo de sol de la primavera.
boardgames

 

 8. Dormir

Una cosa es no querer salir de la cama y otra bien distinta es desear ser un oso hasta la primavera. No depilarte no te ayudará a conseguir tal fin, por cierto.

sleeping

9. Intentar controlar el descenso de mocos

Si bien no es un deporte de invierno, bien se lo podría considerar. Estar en la cola del autobús y darte cuenta una vez subida que las viejitas de la cola te miraban porque un agente extraño asomaba cautelosamente por una nariz insensible y congelada, no es de recibo. Lo de estar con el moco colgando es un clásico que ataca a todas las edades, solo que en algunas da más vergüenza que en otras.

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10. Cocinar dulces y otros hobbies de tercera edad.

Con eso de que hace algunos años se pudo de moda lo de ser viejoven, ahora las tías aburridas que nos quedamos en casa haciendo tapetes y perfeccionando la receta del roscón de reyes podemos ser consideras ultra hipsters, sobre todo si con sumo cuidado subes tus creaciones a una red social con un buen filtro, claro.
cooking

 

Si hay alguien por ahí capaz de continuar con su vida normal pese al frío invierno, que de la cara porque le haremos nuestro héroe.

 
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