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Gente tóxica: cómo detectar a una persona manipuladora emocional

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Si has tropezado con una persona manipuladora emocional alguna vez vas a saber de lo que hablo, pero, si afortunadamente todavía no te has cruzado con una de ellas, lee con atención y detéctalo antes que empiece a hacer mella en tu persona. Déjate llevar por tus instintos porque no habrá demasiadas cosas tangibles como para poder explicarte a ti mismo y a los demás que esa persona te está agrediendo de manera encubierta.

1. Eres afortunado: has topado con la reencarnación de la madre Teresa

Cuando conoces a un manipulador/a emocional te ofrece su vida entera. Lo que necesites lo tienes. Pequeñas o grandes cosas. Son encantadores (de serpientes) y muestran humanidad, tolerancia y simpatía. Tienen una gran capacidad para empatizar con las personas y serán almas rescatadoras que rellenarán los pequeños o grandes vacíos que tengas. Hasta aquí todo bien si no fuera porque te van a pedir cuentas de todo lo que tú deberías hacer por ellas.

2. No trates de ser honesto

Si eres sincero y algo que ha hecho el sujeto en cuestión te ha molestado o decepcionado, no trates de decirle la verdad, porque el manipulador le dará la vuelta hasta que tú tengas que arrodillarte y pedirle perdón. Es experto en racionalizar y justificarlo todo y están muy capacitados para cambiar las historias en el momento, aunque tengan que contradecirse con lo que dijeron ayer o tengan que llevarse una mentira a la tumba. ”¡Cómo se te ha podido ocurrir decirme eso!” ,” ¡Nunca pensé que podría llegar a escuchar eso de tu boca!”, ” ¡Tú no sabes por lo que estoy pasando, no lo sabes!”, ” ¡Eres muy egoísta, no te das cuenta!”
Al final, si eres una buena persona, te vas llorando a tu casa.

chantaje

chantaje

3. Eres culpable

En un conflicto entre el chantajista emocional y tú, tenlo claro y no gastes energía en justificarte: eres el único culpable. Lo serás siempre, aunque corrobores con hechos REALES que se está equivocando. Ya los cambia ella o él… YA LO LÍA TODO. Olvídate, ellos ganarán hasta el día que te alejes de su camino. Ardua tarea, porque no veas si cuesta poner tierra de por medio.

culpable

culpable

4. Son víctimas necesitadas de apoyo continuo

Los manipuladores emocionales son víctimas constantes. Su vida es un continuo drama. Son derrotistas, negativos, extremos, llorones, teatreros y desgraciados. Pobres… ¡si es que todo les pasa a ellos! El mundo está muy mal repartido y todas las desgracias caen sobre su persona. Ellos obran siempre bien, mejor que nadie, no cometen errores, son educados y prudentes (¡bajo su percepción, claro!).

 

5. Necesitas llevar la libreta en mano

El día que necesites llevar una libreta para anotar cada cosa que digas y cada cosa que diga el/la chantajista, porque cuando salga “el tema”  va a cambiar tus textos y por supuesto los suyos, además de pedirte que le des todos los motivos por los que intuyes, confirmas o desmientes algo relacionado con él, y empieces a dudar de tu cordura, entonces, en ese momento, estás experimentando la manipulación emocional.

6. Mienten

Más que respiran. Encima exigen que seas 100% sincera con ellas o te cae la del pulpo. Lo hacen con tanta  realidad que hasta pueden decirte que esa estantería que ves, es un burro volando y acabas creyéndolo. Argumentan tan persuasivamente cada cosa, que empiezas a dudar sobre tus sentidos. Esto desgasta tanto, que puedes acabar necesitando ayuda profesional para verificar que no se te pira la fresa.

mentira

mentira

 

7. Juegan sucio

Te quieren mucho, sí, pero te ponen a parir a tus espaldas. Incluso pueden poner en situación a un tercero para que te diga lo que ellos  no tienen agallas a decirte. Él es el bueno y el otro el malo. Crean tensiones entre amigos, enemistan y hacen lo necesario para que tú sientas que no está siendo feliz a tu lado o que la estás cagando todo el rato. Por ejemplo, ellos te dirán que es estupendo que quedes a cenar con “Paca”, pero 10 minutos antes de que vayas a esa cena, te mandarán una retahíla de mensajes sobre su repentino problema, su crisis de ansiedad o su inmediato suicidio…Para que finalmente si vas, sientas que has sido la peor persona del mundo. Y cuidado con la que te espera.

 

lo flipo

lo flipo

8. Si tú tienes una gastritis, él tiene cáncer de colon

Todo lo que te pase ya le ha pasado a él/ella, pero multiplicado por 100. Es difícil que con el paso del tiempo te sientas conectada a una persona así. Al final todas las conversaciones giran en torno a ellas mismas. Cada vez más reticentes y desproporcionadas. Son repetitivas y abunda el monotema. Si tú le haces ver que ya empieza a agotarte con sus dramas, se ofenderá profundamente y te dirá que eres una egoísta. Ese es su argumento y no puedes demostrar que no lo eres. Pereza, pereza.

 

aburres más que yo

aburres más que yo

9. Su energía afecta al entorno

Tiene habilidad para contaminar el entorno. Si está triste, se creará un microambiente de tristeza. Y esto ocurre con mucha frecuencia. Si pasas tiempo con ellas al final estarás tan enredada en su mierda como ellas mismas, y lo que es peor, te olvidarás de tus necesidades y del derecho que tú también tienes a satisfacerlas.

 

10. No son responsables de sus actos

No son responsables de su comportamiento. La peli podría llamarse:  lo que los demás ME HACEN. Una señal para detectar a una perona manipuladora, es que a los diez minutos de conoceros, se abre a ti profundamente, contándote sus dramas más personales de forma repetitiva.  Su mensaje oculto es : siente pena por mí.  Creerás que son hipersensibles, que sufren mucho por todo  y efectivamente, les compadecerás.

Sal por patas.

 
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Destacados Lifestyle Top 10 en Lifestyle
  1. NZ

    ¡Amén! Cuantísima razón en tu post. Debería ser una guía de obligada lectura. Un saludo 😉

  2. Pingback: El fraude de los cursos de seducción por una manipuladora psicológica | El fraude de los cursos "gratis" de @MariaRosaDiez

  3. Pingback: El fraude de los cursos "gratis" de @MariaRosaDiez

  4. Felicidades por este buen post . Generará muchos comentarios sin duda.

  5. Enhorabuena por tu post, describes a la perfección a estas personas, que sin duda necesitan ayuda profesional y obviamente no son conscientes de ello y si se te ocurre comentárselo ya sabemos lo que pasa. Como bien dices sólo hay una salida salir por patas y no desperdiciar tiempo ni energía con ellas porque como no quieren cambiar, ya que están muy cómodas en su rol de víctima nada se puede hacer para ayudarlas, así que…
    Muy buen, trabajo sigue así :)!!

  6. Cuanta razón, muchas felicidades, las clavado….
    Pero como se tiene que actuar con estas personas? Si las tienes cerca por mas que no quieres, familiares!!

    Gracias,
    Saludos

    • Paulini Visconti

      Uf, ese tema ya es más complicado pero bueno, si es un familiar, aléjate también. Por mi experiencia con este tipo de personas lo único que te puedo decir es que o cortas de raíz y dices que no quieres más contacto y obvias todo: llamadas, mensajes, citas… ¡TODO! O no te dejan poner distancia. Un familiar no se elige, pero sí puedes poner más distancia, ¿no? Ánimo, amigo.

  7. Ok muchas gracias Paulini, es complicado pero bueno poco a poco!!
    Pero lo que has escrito es literalmente cierto es igual que el caso que he sufrido yo!!!

  8. Yo conocí a uno de ellos hace poco más de un año. Como dijo un amigo mio, si tenemos en cuenta los 10 signos descritos, por alguno de ellos todos seríamos manipuladores emocionales, pero si te encuentras con alguna persona que tenga 3 o 4 de los signos, huye… Yo me congratulo de la suerte que he tenido pudiendome alejar. Pero ni ha sido fácil ni nadie me dice que esto haya acabado. Porque además son rencorosos.

  9. Desde luego que hay que poner tierra, mar y aire de por medio, y encima pensarán que la culpa es tuya…

  10. David

    Tengo familia asi y ademas he trabajado muchos años (mas de 10) con ellos, al final despues de tanto esfuerzo y sacrificios tuve que optar por cortar por lo sano y literalmente mandarlos a la mier..

    Es mas duro cuando es familia, jamas voy a poder alejarme lo suficiente de ellos para librarme definitivamente de estas personas… has clavado los puntos uno por uno… ¿Sabes a ciencia cierta si estos casos son particulares de una persona o se pueden adquirir por consecuencia de ser criado en unas condiciones particulares? como he dicho, tengo casos en mi familia pero estos ademas actuaban en manada, vamos, que son varios hermanos…

  11. Bueno cuando te encuentras a alguien así, ya solo te queda pasar y cuando se pongan en plan tonto decirle, si, no si yo ya se que todos te odian, que tu mundo es una pena, que toda tu familia tiene cáncer a la vez que sufren todos de enfermedades incurables y tu has heredado lo de padre y madre… algo más?? Por que tal vez yo soy mal@ pero es que tu ya no puedes inventarte más cosas para dar pena. Si a mi me pasa una cosa, a ti por 10, sí a mi me cae una maceta en la cabeza a ti un piano. Mi profesora de interpretación a una compañera le hizo exagerar todo lo que le pasaba, ya que en ejercicios sacaba esta forma de ser y cuando se vio que le dijo, si tu compañero te dice que esta fatal, vas a estar peor, sí dice que esta enfermo, tu te estas muriendo… lo flipante… luego era incapaz de interpretarlo jajaja. A esa gente simplemente… no darle bolilla.

  12. Justo hace menos de una semana acabo de finalizar una relación con una persona TAL CUAL está descrita. De hecho, ésta chica llegó al punto de SERME INFIEL DELANTE MÍO 2 VECES EN LA MISMA NOCHE. Lo más fuerte es que, fuera de reconocer su error, ME MARTIRIZÓ POR PRONUNCIAR ALGÚN QUE OTRO INSULTO, de resignación a una persona que destrozó 2 años de relación.
    Incluso se llevó a su bando algun ex”amigo” mío, cosa que agradezco(necios no por favor).

    Aún así, en el momento en que te sacas/sacan la venda de los ojos empiezas a ver que la víctima eres tú y empiezas a desear alejarte de esa toxicidad que te ha acaparado y dañado durante muuuucho tiempo, para ser LIBRE. Una libertad que se respira, y te hace feliz

    También me he quedado parado de lo CIERTO que es que enemistan a gente de tu entorno, amigos que, tal vez no eran tan amigos, y se creen las sandeces manipuladas de estos especímenes. Suerte que los amigos de verdad, si además son inteligentes, NUNCA fallan.

    10/10 a éste post.

    • Paulini Visconti

      Me alegro que estés mejor. Poco a poco y siempre pa´alante!

  13. Javier

    Lleva razón en todos y cada uno de los puntos. Lamentablemente para mi este artículo llega demasiado tarde porque ya sufrí las consecuencias
    de tener una relación con una persona que maltrata psicológicamente: desgaste psicológico, pérdida de confianza, de la energía, de la forma de ser…
    La parte buena es que ahora puedo reconocer a una persona así sólo con olerles!

    • Paulini Visconti

      Entonces le sacamos algo positivo, ¡claro que sí! 😉

  14. Madre…. según lo iba leyendo me sentía muy identificada ,quiero decir, que estoy en una situación parecida con un chico. El problema es que de repente al continuar leyendo he visto que yo alguna vez he actuado así, me estoy convirtiendo en una manipuladora yo también???o es que todo lo malo se pega??

  15. Es verdad, y es horroroso te sientes tu fatal al lado de ellos, y haber como sales
    de sus alcances.
    Pero hay gente que son sensibles y no sean manipuladores hay que saber dis-
    tinguirlos ,porque igual estén mas vulnerables y les afecten mas lo que a los demás les pase.
    Pero en cuanto a los manipuladores emocionales es espantoso, te absorben
    todas sus energías y tu buen rollo, la verdad es mejor no dar con personas así
    porque te contagian. Y te quitan toda tu alegría.

  16. Yo puedo decir que desde hace dos años estoy viviendo con un manipulador emocional, tienes toda la razón, primero te da su cartera para que confies en él, te habla de lo solo que se ha sentido, de lo mal que le ha ido en el amor, de las personas que ha perdido, pero que en mi caso, él, decidió salir a delante y cambiar su vida, pero no es cierto, hace que pienses que el es el fuerte y tu la pobre loca que no podrías sobrevivir sin el, es una persona hipocondríaca que si te pasa algo, el lo tiene igual o peor, si le pica un mosquito, para el es una araña y tu tienes que dejarlo todo para ayudarle, por que siente fiebre, nauseas, picor en todo el cuerpo, tiene mal humor, es de facil depresión, sobre todo si estás haciendo tu vida y no es la de el, si estudias, tienes que dejar los estudios o prepararte para sus reproches, insultos y penitas para que sientas que eres lo peor del mundo, si alguien le hace algo lo paga contigo, tu siempre estás equivocada o loca, o eres una mentirosa innata por ponerlo a el de malo, aunque tengas la razon, el te lo da todo, pero cuando ya te tiene… Le he intentado dejar muchas veces, pero es como una droga, te vas de su lado y toda tu vida cambia a mejor, pero el mientras estas lejos hace que te enteres que esta pasándolo fatal, para cuando decida dar la cara, tu lo acojas cual perro que abandonaste un dia de lluvia en medio de una autovia, te sientes tan arrepentida que… Lo acoges y es cuando el, durante una semana, se porta como el hombre maravilloso que conociste, pero pasada la semana solo sabe hacer que te sientas torpe, tonta, idiota, el mismo te lo dice por si no lo has pensado ya, y vuelta a lo mismo, yo a los dos meses de estar con el ya no sabia en que pensar, mi cabeza no paraba de dolerme, estaba depresiva, no sabia si estaba cuerda y el se equivocaba o si el era mi salvador y yo estaba loca, si yo tenia derecho a vivir o si era una bestia que no merecia nada, siempre dice que tienes que ser sincera y si no quieres estar con el, se lo diga, pero… Prepárate para sus reproches y rencor, incluso si no le has hecho nada, prepárate a que le pase algo y no le guste para que lo pague contigo, cuanto más feliz estás, más culpable eres de su infelicidad, o como el dice, que niña eres que eres feliz por tu infantilidad, no te das cuenta de nada, eres el hazme reir de todos y a mi me avergüenza tener que defenderte, despierta!! Pero no se lo repitas por que eso él nunca lo ha dicho, esa es tu cabeza de mentirosa innata que lo cambia todo y ahora el tiene motivos para mosquearse y decirte lo que le de la gana, por eso os digo yo… HUID de esas personas come cerebros, HUIDD!!!

  17. KM Rose

    Buen artículo de cómo detectar mujeres ;D

  18. pedro

    Joder, mi pareja es así, llevo una año de relación y estoy pasándolo muy mal, muy mal, ahora mismo estamos alejado, estoy pensando alejarme de la ciudad un tiempo, porque la quiero mucho y hasta ahora creía q se daría cuenta de sus fallos, le he entregado mi corazón y ahora mismo estoy destrozado, he luchado con mis fuerzas por al relación tanto que me ha pasado factura en todos los niveles, es una pena de verdad……. Espero que no os pase lo mismo que a mi….

  19. María

    Es un gran post y muy revelador. Mi pregunta es: ¿estas personas son conscientes de que actúan de esta manera? Es decir, lo hacen para hacer daño al otro o ellos mismos no saben que son así…

  20. Imagino que el redactor del articulo (y todos en general) ha sido alguna vez en su vida esa clase de persona para otra, o un mal jefe, o un mal amigo o tantas otras cosas.

    Si conoces al alguien que no te cae bien te alejas y listo, pero no tiene sentido ponerse negativo para criticar el negativismo de otros. Menudo absurdo, a no ser que uno se crea con esa “superioridad intelectual” que tan de moda está ultimamente.

    El que este libre de pecado, que tire la primera piedra.

  21. Hola,

    lo he leído y la verdad es que muchas de las cosas que describe, las hago yo o las siento yo. He podido descubrir que soy una persona “manipuladora” pero la verdad, no lo sabía.
    Es verdad, me creo una persona profundamente “buena”, me ofendo muchísimo con cualquier circunstancia, me abro a gente que a penas conozco muchísimo, me encuentro triste de manera constante y no pretendo dar lástima a nadie en ningún momento, sino que pretendo desahogarme; también soy una persona que necesita de mucho afecto…

    Vamos, que me habéis descrito y me he dado cuenta que soy una persona tóxica. Ahora, ¿qué es lo que tendría que hacer para no serlo? ¿cómo podría recibir ayuda en este aspecto?

  22. ¡Madre mía! A medida que leía esto, eres más consciente de con que persona has estado o has querido. Es increíble la capacidad y facilidad que tienen de girarte la tortilla, y que acabes tu disculpándote. Como conocen en poco tiempo tus puntos débiles donde saben que si te tocan ahí acabarás arrastrándote y sintiéndote el responsable de todos los males.
    Como encima de contaminar el entorno con sus mierdas, acaban diciéndote que tú eres el único responsable de que las cosas salgan mal y que ellos ya sea por ego o por otras circunstancias nunca reconozcan un error, y si lo reconocen es: Perdona, pero es que tú…
    Gracias a una persona así, he tenido que acabar yendo a psicólogo, así que para la próxima vez intentemos evitarnos a estos engendros.

  23. nunca escribo ni pensaba escribir en blogs..pero me encontré con esa situación i me ha impactado, con esos puntos se resume mi exrelación.
    Todavía ahora me llama para decirme que yo soy el maltratador por ella haber echo tanto para mi y ho huir, en fin.
    Saludos!

  24. Es curioso que todo argumento está basado en LOS manipuladores. Cómo no, la mujer siempre es la buena y el hombre el capullo. Bichas.

  25. Carol de Jove - @vexerina

    Lo mejor es huir de estas personas que solo nos traen problemas.

  26. Paulini Visconti es un hombre, ¿verdad? Se nota por la forma de escribir.

  27. Y luego hay una sola persona que responden a todos estos perfiles… 😛
    De estos estamos rodeados… :S

  28. john

    huir…precisamente esa actitud de incomprension de los demas hace que este tipo de gente vaya empeorando hasta acabar en psicologos de por vida, tu solo estas viendo todo el daño que te hace, huirias de una persona con depresion grave? o de un retrasado mental?..
    la mayoria de los que actuan de esa forma no lo hacen conscientemente y estoy por apostar a que son gentes que han sufrido grandes inseguridades a lo largo de su vida por parte de gente “normal” y probablemente su personalidad haya sido sesgada por alguien con poder en su vida años atras.
    lo que mueve a esta gente no es las ganas de joderte o de hacerte la vida imposible, es todo ese miedo acumulado que los domina…si te han hecho sentir una mierda toda tu vida pueden pasar varias cosas dependiendo de tu personalidad…puede que te rindas y te vuelvas introvertido por ejemplo, pero claro eso no molesta, ese amigo callado que no dice nada y te sigue a todas partes pero que nunca sabras que opina de algo o si sabe cantar, o por el contrario puedes intentar luchar y esta es la gente que describis…no te estan enseñando todo lo que hacen para aplastarte y dejarte quedar mal, te lo enseñan para que les des tu opinion porque ellos “no tienen opinion” podrian tener un picaso en la mano y estar sintiendose como si tuvieran un boceto de un niño de 2 años, no tienen opinion xq alguien les hacia daño cada vez que la daban o mostraban su verdadera personalidad, el observador piensa siempre que intenta dejarlos quedar mal o ser superior, pero esque el se siente una mierda y quiere sentirser como tu, desde su punto de vista tu le estas haciendo sentir una mierda por decir por ejemplo que te pico una araña como deciais, y el la devuelve para equilibrarse diciendo que le pico un terodactylo, xq solo de esa manera consigue calmar la ansiedad que le producen ese tipo de situaciones
    si la persona que esta sufriendo esto os importa algo, la manera de reaccionar no es huir, es hacerle ver lo que esta pasando, y intentar en todo momento hacer que su miedo desaparezca, deja de juzgarlo! cada vez que lo haces potencias su estado. tienes que hacerle entender que lo quieres y que no tiene que preocuparse por eso, haz que se sienta comodo cuanto puedas, siempre repito habiendole echo entender lo que le pasa, y entonces se ira relajando y podras conocer a la persona real que hay debajo del manojo de nervios que hay en la superficie

  29. Se ve que el autor solo contesta a los comentarios de la gente que le da la razón. El comentario de Quemaisda, por ejemplo, no ha sido de su interés.
    Es cierto que la manipulación es algo malo y creo que todos deberíamos tratar de darnos cuenta cuando nos intentan manipular, para así evitarlo y dejar claro a esa persona que no vamos a tolerar esas cosas.
    Sin embargo este articulo me parece despreciable. El texto es una llamada a discriminar e ignorar a un grupo de personas que quizás solo necesitan que les ayudemos a mejorar. Además escribir esto requiere creerse mejor que estas personas, cosa que sinceramente dudo, ya que todos cometemos errores y muy posiblemente hasta el autor de este articulo ha incurrido en alguna ocasión en alguno de los errores o “maneras” que el mismo predica que hemos de rechazar en otras personas.

    A veces vemos la paja en el ojo ajeno y no la viga que atraviesa el nuestro.

    Mi consejo es: tratemos todos de ser mejores personas. Y vamos a dejarnos de artículos que incitan al racismo y la discriminación. En mi opinion lo realmente negativo es creer que se tiene la superioridad moral que el autor de este articulo y aquellos que le dais la razón, creeis poseer.

    • Paulini Visconti

      Hola Fenando. Gracias por tu aportación, no hemos querido ofender a nadie cin este artículo, solo exponer nuetsra opinión. Perdona si te ha molestado o parecido discrminatorio. Me quedo con tu consejo: tratemos de ser mejores personas. Perdona por la moderación de mensajes pero tenemos que evitar que nos entre spam, espero que lo entiendas. Un saludo.

  30. Fernando

    Al parecer mi anterior comentario está esperando a ser moderado… o más bien, censurado. Gocen de su superioridad moral, señor@s, y sigan enalteciendo la discriminación sin pensar en cómo se sentirán estas personas.

  31. si por desgracia si lo he sufrido en mis carnes pero eso me ha posibilitado entenderlo, el estar a su lado o no depende de lo que tu quieras y de su estado, eso son matices que cada uno ha de valorar, obviamente no vas a quedarte al lado de alguien que te intenta extrangular cada dia. hay maneras de ayudar que nosotros consideramos buenas y no son mas que contraproducentes. esta gente se siente muy insegura y su reaccion no depende del mensaje que tu envies si no del que el recibe y asimila, ahi es donde entra la confianza, cuanto mas confie esa persona en ti mas el mensaje sera mas fiel al original, y si no confia en ti el recibira el mensaje opuesto al que tu envias, por eso es tan dificil tratar con esta gente, son muy observadoras y empaticas
    porque les han echo sentir que lo que sale de ellos es incorrecto y se han pasado la vida buscando externamente la forma correcta, por ello cada faccion de tu cara tu tono de voz etc hace que sepan inconscientemente muchas veces lo que piensas, y si tu por ejemplo le dices que esta todo bien pero lo miras con cara de pena por ejemplo reciben un mensaje contradictorio lo que les hace desconfiar de ti…
    es muy muy dificil manejar esa situacion, y el primer paso es evitar que el maneje la relacion, al igual que no dejarias que un borracho te llevara a casa en coche, sin embargo no lo odias por estar borracho. no puedes pasar a manejarla asi de primeras, para ello tienes que hacerle entender lo que le pasa y luego tomar el control y hacerle entender que tu tienes que llevar el control porque el tiene un punto de vista inestable, y todo ello desde la tranquilidad sin dejar que los sentimientos negativos influyan, debes transmitir un mensaje de que conoces la verdad pura y vas a ayudarlo a salir de ahi, sin tristeza por tu parte ni pena, solo optimismo. si despues de haber intentado hacerselo ver el sigue sin entenderlo y reacciona de forma defensiva a tus palabras no te quedara otra que esperar a que se de cuenta por si mismo.

  32. john

    un añadido:
    en mi opinion da mucho mas asco esa gente inteligente manipuladora sin escrupulos que sin ningun impulso mas que la propia avaricia o la codicia utilizan a la gente friamente para conseguir lo que quieren, y esos son mas dificiles de reconocer xq no hay un comportamiento inestable provocado x tu mente que los revele

  33. Hola, primero quería felicitarte por esta entrada, muy acertada y útil. Lástima no saber esto dos años antes… Yo he tenido una relación con una persona así, de la cual me enamoré y con la que he vivido durante más de un año. Como tú bien dices al principio todo era increíble, demasiado bonito para ser cierto, y algunos meses después se convirtió en una pesadilla de la que no podía salir. Para mayor desgracia en nuestro caso, estábamos viviendo en un pais extranjero con el aislamiento que ello conlleva, la falta de la familia y demás amigos de confianza, es decir, que casi me vuelvo loco (o no casi) por que como tú bien dices el cupable siempre era yo, y me lo creí, me lo comí enterito.
    Con la distancia puedo decir que lo más sorprendente para mi fue como esa persona negaba la realidad o la modificaba para su propio interés, negado hechos e incluso negando nuestra relación. También era sorprendente el concepto que ella tenía o tiene de si misma: una persona muy altruista, con mucha empatía, cariñosa, amiga de sus amigos… totalmente alejado de la realidad, la persona más egoísta que he conocido en mi vida, tanto que creo que lo suyo es egocentrismo más que egoismo. Como tú dices cuando yo intentaba argumentar con ella, era imposible y nos llevaba a discusiones, que a punto estuvieron de llegar a provocar violencia física entre nosotros. Descubrí que decirle las verdades era lo peor que se podía hacer. Ese fue el punto de inflexión para mi y empecé a mirar las cosas desde otra perpectiva aunque aún seguía enamorado y totalmente consumido por ella. Empecé a pensar pobrecita está enferma y eso fué otro error, no se puede cambiar a una persona que se cree que todo el mundo está en su contra y que ella es la mejor persona que puede haber en todos los sentidos. Posiblemente esto solo pueda hacerlo un profesional.
    Por suerte, al hablarlo con mis amigos tanto de aquí como de España me hicieron ver todavía más clara la realidad. Mi recomendación es hablarlo con la gente que os quiere, por que cuando estás tan metido en una historia así no eres capaz de ver la realidad de la situación. Finalmente, para mi suerte, descubrí que esa persona había empezado una relación con otro, y eso fue la excusa perfecta para decirle todo lo que pensaba de ella y cortar totalmente nuestro contacto. Seguramente no servirá de nada haberle dicho toda la verdad e incluso me ha dejado algo tocado toda esta relación tóxica y su final, pero por una vez yo tuve la última palabra. Me sabe mal por el pobre chaval, lo que le espera… pero el problema ya no es mio. Así que mi otro consejo es cortar todo tipo de contacto con ese tipo de personas.
    Por último quería comentarte que estuve leyendo cosas sobre el trastorno histriónico de la personalidad que creo que está muy relacionado con todo esto, ¿Que piensas sobre ello?
    Muchas gracias y a disfrutar de la vida que son dos días!

  34. Aarón Torres

    Buenas tardes,

    respecto a la noticia: creo que se pasa un poco de la raya, hay muchas personas con características de un “chantagista emocional” y nada mas por ello hace parecer que cualquiera podría serlo. Me parece que usted discrimina de mala manera a estas personas, cuando lo lógico sería ayudar a este tipo de personas, ya que por si usted no lo sabe, es posible tener este problema y no saberlo. Espero guarde un poco más de respeto hacía las personas con problemas, dar un punto de vista mas global y no tan egocéntrico.

    Un saludo espero me lea! Las críticas siempre son por algo.

    • Paulini Visconti

      Hola Aaron, por supuesto, ¡se aceptan constructivamente todas las críticas!En ningún momento hemos pretendido ofender a nadie y también sabemos que unos se identificarán y otros se ofenderán, como cada cosa en la vida. Aceptamos tu crítica de la mejor manera. Un saludo.

  35. AG

    Una vez que conseguí dejarlo, al mes, entré en depresión, que en el fondo era lo que él quería, me había aplastado por dentro.

  36. Este tio ta flipao

  37. Hay una frase que dice: “Porque sé que me quieres, te perdono. Porque me quiero, me alejo de tí”

  38. TLP

    He leido algunos comentarios sobre la “necesidad” de ayudarlos para hacerlos mejores, para hacerles ver sus errores o su planteamiento equivocado … GRAN ERROR. Como médico os aseguro que un transtorno de la personalidad, probablemente LIMITE o BORDERLINE no tiene cura. Engañana, mienten y manipulan hasta a experimentados psicoterapeutas.
    Como exmarido con un hijo, que ha convivido con una persona tan TÓXICA durante 18 años, os puedo asegurar que estar a su lado, contínua y permanentemente, soportando sus manías y bajones, tratando de guiar y aconsejar en sus empanadas mentales, dando la cara cuando habían “pequeños errores” (como robos, estafas y discusiones y descalificaciones a diestro y siniestro) os digo que NO SIRVE DE NADA sacrificarse y esforzarse. No tienen remedio.
    En mi caso, con tantos años de relación ha habido de TODO (insultos, descalificaciones, hasta incluso un par de gafas rotas por algún guantazo) pero SIEMPRE he sido yo el culpable y, aún a día de hoy, soy un maltratador … LOS COJONES! (con perdon).
    He leído también una opinión que decía que el articulo era discriminatorio … no le deseo el mal a nadie, pero se nota que no tirne ni idea de lo que es convivir con una persona así, así que sólo le deseo con toda mi alma que conozca a alguién tóxico y que lo sufra y luego que vuelva a escribir en este blog.
    Por suerte, yo también descubrí que me era infiel (4 años solo) … por suerte. Al principio la IRA fue inconmensurable … además de todo lo aguantado, esto? Hoy doy gracias a la vida por la infidelidad. Fue la puerta a la vida! Ahora vivo con una chica maravillosa, que me ha hecho ver aún más como de mal estaba antes, como me maltrataban contínuamente y como me hacían sentir una basura humana.
    Así que si os encontrais con alguién así, huid. Corred lo más que podais y no pareis de hacerlo hasta estar lo suficientemente lejos. Prefiero que me traten de discriminatorio que llegar a sentir que no soy nada, que soy la mierda más grande del mundo y desear, incluso intentar, dejar de vivir.
    Viva la vida!

  39. En absoluto se pasa de la raya, estoy totalmente de acuerdo, me rencontrado en cada punto, hay personas, y muy cercanas tia y primas, que son tal como las describe el post, las abandone hace tiempo, y estoy mucho mejor, pero veo que no soy el unico que paso por cosas asi. Animo a todos que sigais adelante cuando tropeceis con gente asi, es lo mejor que podeis hacer… no perder tiempo y evitar angustias. Abrazo!

  40. ana

    Para TLP:
    Puede que tu mujer no tuviera TLP que te dijo esa era un terapeuta sin ni idea, porque hay tantos psicólogos que no tienen ni ideaimaginas. Y que tu mujer fuera psicopata o narcisista que es lo que este articulo dice. Un TLP no manipula ni miente s mas suelen ser sinceros, y susexplosions vienen del dolor intro por haber sufrido grandes abandonos fisics o psicologics de sus familias de origen. nada que ver con este articulo

  41. ela

    He tenido la mala suerte de tener a dos personas así demasiado cerca.
    Una era una (supuesta) amiga, a la que pude sacar de mi vida. Me costó muchísimo esfuerzo y tuve que vencer mis sentimientos de culpa una y otra vez.
    La otra no puede salir, porque es un familiar demasiado cercano. Ambas cumplen todos y cada uno de los puntos, es como un retrato robot.

    A los comentarios que dicen que este artículo es injusto con estas personas y que deberíamos intentar ayudarlas, yo respondo:

    Desde mi punto de vista, éstas son personas que no se dejan ayudar. Ellas se creen víctimas del mundo, es el mundo el que está mal. Personalmente, mis intentos de ayudar y comprender a estas dos personas me han costado a mí mucho más esfuerzo, horas de terapia y dinero, que a ellas, que siguen en su sofá revolcándose en su miseria y buscando nuevas víctimas que estén dispuestas a renunciar a su felicidad a cambio de su compañía (taaaan seductora, por cierto!).

    Desde luego que tienen un problema, y que se sienten desgraciadas, y que las raíces de todo esto pueden ser muy dolorosas, pero hay que saber cuándo protegerte tú para no acabar igual.

  42. Magnifico post. Lo has clavado!!!!. Hay que poner tierra de por medio Si o Si. En mi caso es un familiar que siempre es más dificil, porque la gente no entiende tu reacción hacia esa persona que tan “sensible” “generosa” y “amiga de sus amigos” es. Ya que no se comportan igual con todo el mundo, el problema viene cuando les calas y se lo dices, entonces van a deguello y cuando ven que has puesto tierra de por medio, encima cuentan al resto de la gente que se percata de la situación que son ellos los que no están cómodos contigo porque les has ofendido gravemente, manipulan hasta el final. Que no importe lo que piense el resto de la gente porque como bien dices no hay cosas tangibles para explicarte a ti mismo o explicar al resto. No ha sido facil pero lo he cortado radical, no más llamadas de teléfono, no más mensajes, intento coincidir lo menos posible y que piense lo que quiera, porque mi salud es lo primero y solo aparece en mi vida en fiestas familiares. Mi reacción de cortar radicalmente con esta persona lo había visto en otras personas y no lo entendia porque no te lo explicaban solo desparecian de su vida sin dar explicación. Ahora lo entiendo todo ya que lo he sufrido en mis propias carnes. Pero no hay que bajar la guardia nunca porque como he leido en algún comentario son rencorosos, ellos pueden pasar de ti pero no se te ocurra hacerlo a ti.

  43. Pablo

    Si lo has sacado del libro deberías al menos decir la fuente. Saludos.

  44. Esto es lo que nos hacen los politicos de Madrid a los catalanes! Tambien se puede hacer manipulacion psicologica entre culturas.

  45. TLP y Toni…. que identificada me he sentido!!! Yo tb he estado con una persona así… 4 añitos… al principio todo perfecto claro! El primer año, mejor que bueno, el segundo regular, el tercero duro y el cuarto mal… menos mal que poco a poco (me costó lo mío) fui dándome cuenta de lo anulada que estaba… y gracias a los míos le dí la vuelta. Lo mejor, nunca dejéis que nada ni nadie os aleje de la gente que os quiere!

  46. Pingback: Gente tóxica: cómo detectar a un manipulador emocional

  47. Angel

    Pienso que en este articulo haveis sido muy sexistas (feministas). Pesonalmente me encontre con una chica muy manipuladora o peor. Por el articulo en si muy bien. Por otro lado se agradeceria mejores explicaciones.

  48. Impresionante. Este artículo no sirve para cualquiera, todo hay que decirlo, pero sí ayuda a aquellos que no se hallan totalmente ciegos y comienzan a sospechar. Y a mí, personalmente, me ha ayudado a determinar que mis suposiciones eran correctas y tenían nombre y apellidos. Muy recomendable.

  49. Qué pasa si tú (en este caso yo) eres un “manipulador emocional” y te topas con que tu pareja es también una manipuladora emocional y encima de todo tienen una hija juntos? Cómo salir bien librados de todo esto, sobre todo nuestra hija, que muy probablemente en el futuro sea también una manipuladora emocional, dado que sus padres somos así?

  50. luna

    Buf!… he tenido varias personas conviviendo conmigo así de tóxicas y más. Dentro de la familia vaya.. hermanos y padres, un infierno sino fuera porque tengo la cabeza bien amueblada. Ahora me siento bien, pero lo he pasado mal hasta que me he dado cuenta de que la solución era fácil pero dolorosa. Alejarme. Ahora ya independizada hace años y sin contacto con ellos me siento feliz! relajada, sin tonterías, sin chillar, sin insultos, sin follones inventados, sin problemas absurdos y lo mejor de todo es que se puede como decía alguien en un comentario anterior, si te quieres te alejas. PODEMOS! 😉

  51. A veces, tengo la sensación de que soy así, en cierta medida. Si bien no coincido con todos los puntos, con otros me veo bastante reflejada. Otra cuestión que suelo plantearme (porque este tema es algo en lo que suelo pensar, ya que no es algo que se deba dejar de lado), es el hecho de que, quizás, estoy equivocada. Es decir, que quizás sea algo infundado por mi misma o por segundas personas.
    Igualmente creo que, aunque el artículo me parezca ligeramentedespectivo (ya que, si fuera mi caso, no se pretende de manera consciente hacer daño a la otra persona y se pinta un poco a dichas como seres despiadados que solo piensan hacer daño), creo que es bastante bueno para las personas que hayan o estén viviendo una situación similar. En mi caso, pues, si estoy equivocada, me acabaré dando cuenta, y si no, el primer paso para solucionar tal problema, es analizarse y afrontar los errores que una haya cometido, así que espero no ir mal encaminada. Un saludo.

  52. May

    Ufff sólo diré que después de leer este post,tengo los pelos como escarpias. Desgraciadamente he salido hace poco de una relación con una persona así y la verdad que gracias a este post he entendido que no era yo la que estaba mal de la cabeza si no él,lástima que cueste tanto quitarse a personas de así de tu vida,xq aunq ya n estés con ellos tienen que seguir amargándote para sentirse ellos bien.

  53. Guillermo

    Acaba de describir a mi madre.

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  55. Pues será lo que sea, pero gente mala no es, es más ni siquiera lo hacen de manera consciente, algunos están deprimidos, otros de verdad pasan por situaciones muy fuertes y por eso se quejan y se quejan. tengo el ejemplo cercano de mi prima que tiene un niño con parálisis cerebral, obvio se la vive agotada y solo habla del niño, de sus terapias, de lo cansada que está, etc, y la gente se aleja de ella porque dicen, así como esta nota, que les drena la energía. Y vaya, si hay que poner límites, pero no se puede dejar de ayudar, de sentir empatía, etc, se trata de mantener límites sanos no de no ayudar, al menos yo lo veo así

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  57. Teté

    Querida Visconti, tu post es estupendo. Para mí sólo le faltan dos cosas:
    1. ¿Y si no puedes salir por piernas, porque están a 20 pasos de 9 a 5? La segunda parte de esta historia deberá ser (ya la añoro!!) algo así como: Guía de supervivencia…
    2. ¿Tendrás las referencias de donde has tomado ideas? Te las agradecería mil porque me serán más que ultra útiles, lo que le sigue.
    Gracias, eres una gran chica!

  58. R

    Muy, muy, muy bueno el post.
    Como muchos de los que han comentado aquí, yo he tenido la mala fortuna de toparme con un chico así en mi vida. Estuvimos juntos durante algo más de año y medio, y os puedo asegurar que por mucho que me doliera romper (que dolió, porque soy una persona con un sentido de la culpabilidad demasiado alto), ha sido lo mejor que he hecho hasta el momento.
    Esa relación casi acaba conmigo, con mi cordura y con mi amor propio. Él conseguía absolutamente todo lo que quería, siempre. Y en cada discusión, que solían ser 7 u 8 al día, y además fuertes, todo lo que soy se ponía en duda. De hecho, una cosa muy recurrente en él era decirme que “estaba siendo mediocre” y que lo despreciaba. Acabó con mis nervios y tuve serios ataques de ansiedad.
    De verdad, si hay alguien atrapado en una relación así, de la que quiere escapar pero no lo hace por compasión, amor, chantaje, lo que sea (o todo a la vez, como era mi caso), por favor, que se ALEJE.
    Creemos que somos lo suficientemente fuertes para aguantar algo así, como si con el tiempo fuera a paliarse esa actitud, como si sólo fuera una mala racha y pudieran salir del pozo con nuestra ayuda, apoyo y amor. NO ES UNA MALA RACHA. Este tipo de personas son así y no cambian. No aceptan que hagan mal las cosas, así que no arreglan algo que consideran que no está roto.
    Y para hacer honor a la verdad, no todo fue malo, como dice este artículo, son un primor, comprensivos, leales, están a muerte contigo, y eso se agradece. Pero el precio que hay que pagar es bastante alto.
    Lo bueno no compensa lo malo.

  59. jC

    Me acabas de describir con este artículo. Pero no somos tan malos como nos pintas, tenemos nuestro corazoncito.

  60. Miguel

    Hola, hace un par de años que dejé una relación con una chica que se aproxima bastante a lo que describes. Es después de haber roto que analizo lo que fue y me doy cuenta de que estaba acabando conmigo, de hecho, dos años después todavía tengo bajones, me cuesta bastante seguir adelante.
    Sentimentalmente no me he rehecho. Siento que no consigo pasar página y es frustrante.

  61. Charlie

    Entrada para gente inestable (los que lo leen y se sienten identificados también)

  62. Es genial este artículo, me ha mostrado un retrato vívido y exacto de gentecilla que uno ha ido conociendo últimamente Y me encanta que el artículo acabe con estas palabras: SAL POR PATAS. Porque es lo que precisamente hago siempre. Me alejo totalmente de la peste de sus palabras que generan epidemias vergonzosas y que no van con mi estilo de vida, porque si hay alguna palabra para definirme podría ser VERDAD. Odio la mentira, a la gente ladina, amantes de las intrigas, a los que están siempre tramando situaciones que perjudican a mis seres queridos y a mí mismo. Odio una lengua falsa que mezclan las lágrimas con sus embustes para conmover a su interlocutor. Cuando reaccionamos al darnos cuenta de sus maldades y cortamos con ellas, tratan de quedar con nosotros para que les demos una explicación (porque escenifican perfectamente lo asombradas que están) pero no. Jamás doy oportunidad alguna para ese encuentro, porque ellas continuarán disfrazandose de corderas. Si no se produce el encuentro que ellas necesitan con nosotros acuden a terceras personas para ponernos verdes y al mismo tiempo presentarse ante estas terceras personas como inocentes palomas llorosas y tratando de enemistarnos con sus mentiras y calumnias. Ellas son las que tienen que decir siempre la última palabra con su acostumbrado aguijonazo venenoso. A esas personas malas, dañinas, tóxicas… Que se vayan a tomar por culo con un gran corte de mangas de mi parte. Perdón por lo soez de mis palabras, pero es lo que se merece esa gente enferma y tan demonia.

  63. Este articulo me ha dejado asombrada ha descrito la situación q he vivido hace unos meses incluso peor con un hijo pequeño de por medio..Me ha impactado mucho este articulo y estoy de acuerdo de poner tierra de por medio q ya la estoy poniendo …Como podria hacerlo con un hijo?seguramente haria lo posible mediante el niño hacerme daño a mi y por supuesto al niño tambien? aunque tubiera un hilo de relación x el niño seguiria igual,verdad?contesteme y digame algo.

  64. Este artículo es un excelente termómetro para aquellos que consideran que viven una relación tóxica. Puedo decir que soy un sobreviviente. Durante mi relación, toleré gritos, insultos, humillaciones y malos tratos, justificando siempre los mismos al dificil pasado que mi pareja había vivido, (según lo que ella me había comentado). Sin embargo el botón que me hizo despertar fue cuando celebrando nuestro segundo aniversario, ella simplemente explotó, y en pleno restaurante comenzó a insultarme y se me vino a golpes. He consultado a diversos especialistas en comportamiento congnitivo, y todos coinciden en que una persona con un trastorno de la personalidad, jamás podrá curarse solo con “nuestro amor y paciencia”. Es un proceso largo y continuo que el paciente debe llevar a cabo, pero para poder llegar a ello, el tóxico, debe estar consciente del daño que está causando y mostrar interés y compromiso por querer hacerlo, “El maltrato de una persona que dice quererte, es solo una trampa disfrazada de amor”. En verdad, aléjense de éste tipo de personas y huyan tan pronto les sea posible. Les dejo un interesante aurícula publicado por el Dr. Joseph Carver, que quizá pueda ayudarles a comprender un poco más sobre el comportamiento de estas personas.

    http://www.abusoemocional.com/articulos/articulos2/fracasado/

    Saludos.

  65. JCS

    Madre mía… Acabas de describir tanto a mi padre como a mi madre y estoy flipando en colores. Sí, continúan viviendo juntos gracias al superhipotecón que me voy a comer yo. Tienen (en el fondo, tenemos) un negocio juntos de los cuales mi madre pasa olímpicamente debido a su depresión, quedándose todo el día en la cama y sobreviviendo a base de tabaco y dos cafés con leche al día. Dice que sólo se pondrá bien si sale de casa, en un piso de alquiler (ojalá pudiéramos) y parece que quiera demostrar que está mal porqué así se podrá ir antes de casa. Me quiere más que a nada en el mundo pero ojo, no le vaya a contar un problema mío porque ella siempre estará peor. Mi padre es 24 años mayor que ella, un señorito de 73 años que se niega a hacerse mayor con todas las consecuencias que trae eso. Es el listo de la familia junto con su hijo mayor (de otra mujer) inmerso en las drogas pero que viste de traje. Yo, estudiando mi segunda carrera y sacándome horas de sueño para ayudar en el negocio, soy el vago que no sabe de nada. Lo único que me salva son mis amigos y mi abuela que pobre nos ayuda con las tareas de la casa. No puedo buscar trabajo (he trabajado desde los 15 años hasta los 23, tengo 24) porque dice mi madre que me necesita en la tienda, pero por otra parte obviamente no veo un duro porque no hay dinero.
    Mi padre nos ha enganchado a créditos, préstamos, hipotecas y el listo se ha estado desgravando cosas que no podía con lo que pam! enganchada de hacienda. Y aún va por ahí presumiendo de que todo el mundo le quiere sacar el dinero.
    Mi madre se ha intentado quitar la vida en dos ocasiones a golpe de pastillas, no le da ya ningún valor a la vida ni a los que la quieren (yo el primero), y está a la espera de algún milagro para recuperarse.

    Y al final yo estoy en medio de todo esto. Hay noches que sin venir a cuento me pongo a llorar de la impotencia de no poder hacer absolutamente nada, de ver como un día y otro es lo mismo en casa, mal ambiente, mi padre haciendo vida completamente en solitario (a él ya le está bien la situación, no ve ningún problema) y mi madre de la habitación al salón y viceversa para fumar y volver a la cama.

    Menos mal que mis amigos y el resto de mi familia están conmigo y me distraen de todo esto, me dan ánimos y me apoyan en todo. Es lo único que me hace seguir adelante.

  66. al leer este post he reconocido a una tipeja que se cruzo hace siete meses en mi vida desde el primer dia contandome sus penas que si su familia no la queria qu si no la hablaban y yo decia pobrecilla hasta el tercer mes no descubri que era un cancer en mi vida al salir de su circulo me encontre con gente que me dijo que era lo peor del pueblo y que por eso estaba sola yo eso antes no lo habia visto me daba hasta pena por las cosas que contaba me lo hizo pasar muy mal a mi y a mi hija ahora lo recuerdo con horror gracias a dios que se termino

  67. A.M

    Yo me encontré con una persona así hace cerca de dos años. Sólo lo puedo definir como un cáncer en mi vida. Estuve a tratamiento con antidepresivos a raíz de dicha relaciona y dicha medicación no funcionaba hasta que salió de mi vida y volví a vivir. Me comió la moral, la autoestima, me tenía anulada y yo lo único que hacía era sentirme culpable y creerme que estaba sola y sólo podía contar con su ayuda. Cuando ya has salido del círculo vicioso ves la realidad, y te das cuenta que esa persona es un cáncer para cualquiera que esté a su lado por eso están o acaban solas. Huid lo antes posible, no os vaya a pasar lo que a mi, porque si esa persona no llega a salir de vida no sé donde estaría ahora.

  68. Estoy conviviendo con un hombre así. Cumple cada punto y hace poco me día cuenta. Conocen muy bien tus puntos débiles, el mío es que cuando no puedo más estallo en gritos, así que lo usa contra mí, para acusarme de ser mala. El otro día, ya impotente, le dí una bofetada, y claro él es una víctima. Me amenaza contínuamente con el divorcio y luego me acusa diciendo que soy yo quien quiero eso. Estoy desesperada porque tenemos una hija de 4 años. Le colma de regalos que a mi me oculta y lo manipula contra mi y mi familia. Cada vez que intentó participar de la educación de la niña, empieza con su retahíla victimista, y lo peor se va a casa de sus padres con la niña. Luego, cuando se va de viajes de trabajo, mi hija me culpa a mí, me exige las cosas con pataletas, porque él le consiente todo.
    Me dice que mis padres son mis padres y tengo que quererlos, pero si me acerco a ellos, me acusa de que somos mala gente que conspiramos contra él.
    Ya creo que puede ser genético, porque ahora reconozco más casos en su familia. No quiero que mi hija acabe siendo así, no sé que puedo hacer

  69. li

    Se puede manipular emocionalmente de muchas otras maneras sin tener que cumplir todos estos puntos y pudiendo suplirlos con otros tantos ¿no? o eso veo yo…

  70. No podria haver definido mejor a mi EX. Lo peor es que después de 7 meses de haberlo dejado aún tengo las secuelas de haber estado manipulado :’)

  71. Essthiiiir

    Alguien por aquí dice que le describimos con estos puntos, dice que los manipuladores no son tan malos como pinta este artículo, que tienen su corazoncito. Eso ya es MANIPULACIÓN EMOCIONAL, pero bueno…
    Por otra parte, yo tengo una amiga de mi edad que es así también… Pero yo creo que es por otros motivos.

  72. me parece precioso para una novela de vampiros y criaturas fantásticas, pero dista mucho el encasillar a una persona dentro de un marco a lo que en realidad puede o no ser. yo soy un manipulador ”orgulloso” de serlo, hay mucha oveja suelta sin propósito ni objetivos. Ahora dista mucho eso a que yo sea un inconsciente, lo haga sin darme cuenta o incluso lo haga con todo el mundo. para mi es una herramienta nacida de la sutileza del verbo y si no la sabes usar tampoco sabes defenderte ante ella. No soy una persona dada a las ciencias oficiales como tal, por mucho que lea psicología no me hace psicólogo, pero me recuerda a Freud y sus textos donde todo está vinculado a un trauma infantil que marca al individuo debido a una frustración sexual respecto a sus padres… No veo correcto generalizar ni hacer comentarios despectivos sin consciencia de ello, por lo que si alguien se siente ofendido es por que lo busco. Ahora una cosa tengo clara: independientemente de la personalidad del que te rodea si no te hace ningún bien no es inteligente relacionarte de ninguna manera con esa persona. No considero que las cosas sean blancas o negras siempre, tratando de personas como individuos cada uno es un mundo. Hablando de las masas puedes hacer guías prácticas como esta que pueden ser realmente útiles y que evidentemente no son ”biblias” de lo desconocido, son datos basados en experiencias en un 99% de los casos. ¿Quién no ha sido victima de un parásito mental de este calibre?. Mi mayor consejo podría ser cultivar el intelecto mucho más que la imagen personal o que el musculo y nunca ser esclavo de prejuicios ni falsas esperanzas. Para mi experiencia si fuese gente ajena la que realmente te perjudicase al intentar manipularte, no seria tan dramático, pero normalmente son personas de nuestro entorno que ante determinadas situaciones en nuestra vida intentan hacer de nosotros(manipularnos) lo que ellos quieren.
    Un saludo muy atento y espero que siga con su trabajo arduo y excelente.

  73. Que decir….has descrito mis últimos años de pareja a la perfección, con todo lujo de detalles, pensé que estabas hablando de mi EX, al principio he flipado un poco.

    Y aun cuando pones tierra de por medio, sientes que eres el culpable, y ya solo empiezas a ver la luz al final del túnel, cuando encima intenta destruir tu entorno y te das cuenta, de que hice lo correcto.

    Gracias amigo por publicar esto.

  74. BGP

    He estado con una persona que responde a la mayoría de puntos de esta descripción, pienso que te restan bastante energía, sobre todo si eres una persona emocional que te vuelcas mucho con la gente y demuestras mucho lo que sientes.
    Lo he pasado fatal, pero al final le tengo que agradecer que fuese él quien me dejase, duró 4 meses y lo único que hice fue intentar que él estuviese a gusto en todo momento.
    Tuvo una operación en una ciudad a 2 horas de donde vivo, y sin pensarlo fui a cuidarle al hospital, habiendo estado este 3 días antes casi sin hablarme por un comentario que le hice tras haber pasado 5 días con él y que ahora comento… la mayor parte del tiempo solo se hablaba de él, de su operación, él, él y él, y mientras mi abuelo a punto de morir en el hospital, de lo que solo hablamos una vez. Al final de los 5 días y una hora antes de coger mi autobús para irme al lugar donde vivo, le dije que por favor, disfrutásemos de esa hora que nos quedaba para estar juntos…me hizo sentirme fatal, como que no le entendía lo mal que podía estar, y le decepcioné muchísimo porque según él no me ponía en su lugar, cuando solo reclamaba un poquito de su atención para olvidarnos un poco de su operación. Después de esto, estuvo prácticamente 3 días sin hacerme ni caso, y luego en el hospital muy bien, pero tras haber sufrido ese desprecio, ya te quedas tocada.
    Un día en el hospital cuando le quitaron goteros y estaba perfecto para pasar la noche solo, veo que está llorando cuando me iba a la casa de un familiar a dormir, como no quería quedarse solo, se puso a llorar en vez de pedirme que me quedase con él.
    Después de que le mandasen a casa esperaba que yo dejase de lado toda mi vida y me fuese con él a cuidarlo, aún habiéndole advertido que eso seguramente no podría hacerlo ya que era demasiado pronto para que mis padres asimilasen una relación de la noche a la mañana. Pues bien, no lo hice, y ahí empezó su frialdad, a no querer hablar por teléfono, a decir que si me preocupaba que podía coger un autobús e irme unos días, etc, etc…a hacerme sentir culpable de que él estaba fatal y yo no estaba allí cuidándole. A todo esto solo hacía que estudiar y estudiar que aprovechó su baja para prepararse unos exámenes, y solo pensaba ya en sus exámenes.
    Era tan frío después de haber sido todo lo contrario, y haberme dado todo el cariño del mundo, que yo lo que hacía era reclamar ese cariño que había recibido pero él decía que por teléfono no podía darlo, y cada vez estaba más frío. Yo con tanta frialdad no sabía cuanto podría aguantar, y se lo dije, directamente me dijo que me alejase de él, que le empezaba a pasar como en otras relaciones, que cuando pasaba un tiempo con alguien, empezaba a ver un montón de fallos en la persona, mi primera reacción fue chocante porque no me lo esperaba, él había sido quien me había camelado para que estuviese con él, y decía que confiase en él, que nunca me fallaría y sabía lo que quería que era estar conmigo, y de repente, cuando yo le abrí mi corazón del todo, me dice que me aleje.
    Él dice que tiene carencias afectivas desde pequeño y que por eso le pasa esto, su padre le trató como si no valiera para nada, y cree que sus problemas vienen de ahí. Dice que no sabe porqué le pasa, pero que no quiere arrastrarme con sus movidas porque puede que nunca acabe con ellas, y esque yo estaba convencida en seguir con él y ayudarle, me creía muy capaz.
    Amigos en común le han dejado un poco de lado porque crea mal rollo con otros amigos del entorno, y tratas de decirle como se ve desde fuera su actitud y no lo ve, solo piensa que el es un buen amigo, y una buena persona que trata bien a todo el mundo, está claro que su realidad es diferente a la de los demás…
    Creo que a esta gente se le debe ayudar en la medida de lo posible, pero es verdad que si no ven lo que les dices por ayudarles y aconsejarles, como una crítica constructiva para que ellos mejoren su actitud con los demás, y lo toman como un ataque, es difícil poder ayudarles porque siempre se van a ver atacados por los demás…un día me dijo que me dejase de consejitos…
    Él me dejó, y lo he pasado muy mal, de verdad, ahora estoy mejor y lo que creo es que la vida me ha hecho pasar por esto solo por una razón, para aprender a reconocer a personas que me pueden hacer mucho daño, ya que nunca me había topado con nadie así. Hoy por hoy agradezco que haya sido tajante en el sentido de que no me ha seguido diciendo de volver a estar juntos, y decía que yo podría encontrar a alguien que me quisiera y con quien estar feliz.
    La verdad es que es muy egocéntrico pero me da pena porque está muy solo aunque él crea que no, pero veo que ha creado estrategias durante toda su vida para refugiarse en si mismo y no necesitar mucho apoyo de los demás, ya que muchas veces que lo veía mal, intentaba darle mi apoyo, y sentía que lo rechazaba, haciéndome sentir fatal. También sentí que me volvía loca y que no sabía hasta qué punto lo que yo pensaba era real o tenía un criterio equivocado. Ahora me doy cuenta de que era experto en darle la vuelta a todo de tal manera que te volvía loca y te hacía creer que bastante desgracia tenía él ya con lo que tenía como para encima tener que darse cuenta de que yo me sentía mal por su frialdad conmigo.

  75. Hola Paulini, en verdad que este artículo es una extraña sacudida para mí, actualmente busco aquello que me apasione y creo poder seguir aprendiendo del autor de este artículo por lo que te agradecería que me brindaras la dirección o el libro del cual fue extraído. Gracias

  76. Estoy familiarizada con esta situación, ya que el chantaje emocional es la dinámica que se lleva en mi familia. Que hacer, cuando uno no se puede alejar o cortar lazos tan fácilmente con este tipo de conducta?

  77. Hola, me ha parecido muy interesante el artículo.
    Estoy un pelín decepcionada conmigo misma ya que a pesar de que la gente allegada a mi, me decían continuamente que me estaba dejando manipular, yo sólo veía la soledad de esa persona y sentía que tenía que protegerla.
    Curioso es que además es profesional, lasicología es su medio de vida.
    No voy a decir si es hombre/mujer.
    os diré que he hecho un punto y aparte y estoy más tranquila.
    Aunque cuando pienso en todo lo que he vivido….
    En fin…. se terminó.
    Felicidades y un saludo para todos.

  78. En mi caso dos personas con este pérfil se han topado en mi vida, dos amigas en diferentes épocas. Si bien podrian encasillarse en “persona tóxica”, si se profundiza mas es posible que se sacara otros diagnósticos, como transtorno de la personalidad o doble personalidad por ahi van los tiros.

    Una de ellas la conocí pq me la presentó un amigo. Enseguida nos hicimos amigas. Yo que me sentia sola(con respecto a tener una amiga intima), esta chica entro en mi vida como una persona muy agradable, risueña, daba gusto hablar con ella, mas joven que yo, pero con una madurez y un saber estar, daba la apariencia que tenia una gran personalidad.
    Como era amiga pues entro dentro de mi circulo de amistades, y tb la enchufé en el trabajo donde yo estaba entoces.

    Me utilizó como trampolín para conocer a mas gente y una vez ya no le servia de mucho dejarme mas de lado, se enrolló tb con dos chicos de mi entorno.Uno de ellos en secreto estando yo en la misma casa y sin enterarme de nada….

    Su actitud cambió hacia mi y un dia le dije pq me trataba tan mal, y me convenció que todo eso estaba en mi cabeza, y si se le escapaban frases dañinas, luego le daba la vuelta a la tortilla como que no habia dicho eso, que yo lo habia entendido, debido a mi inseguridad llegué a creer que la que le faltaba un tornillo era a mi.

    YO era una persona amable de caracter por eso ella me pedia dinero y se lo dejaba, o me pedia favores tipo yo soy una reina y tu mi exclava. Un dia cuando llego al trabajo me encuentro que se ha puesto en mi lugar diciendo que ahora era el suyo cosas asi que me dejaban flipada, y luego arreglaba con que me tenia mucho aprecio, o que si se habia puesto en mi puesto de trabajo era pq no tenia en realidad mi nombre asignado y estaba en su derecho, pero que si yo era tan infantil para enfadarme se volvia al suyo. Tenia arte para hacerme creer que sus faltas hacia mi o eran imaginación mia, o falta de madurez por mi parte etc

    Cuando ya me di cuenta que no era la chica que yo pensaba, me fuy apartando de ella aunque tampoco hizo mucho falta pq ella ya tenia su nuevo círculo de amigos, donde posteriormente tubo sus conflictos.

    Con el tiempo me enteré que ni vivia donde me habia dicho, (cuando la llevabamos a casa caminaba tres calles mas para meterse en otro portal), ni se llamaba “maria”se habia inventado hasta el nombre, hablaba mal de mi a mis amigos o compañeros, presumia de tener mucha clase buen gusto, cierto nivel, y luego resulta que era como las demas personas de la clase obrera.(se creia mas y comportaba como una princesa-pija), sacaba el dinero no solo a mi en plan dejame para tabaco o para cafe, sino a los hombres.

    Esta fue mi 2º amiga tóxica, la 1º no quiero ni acordarme, desde entoces me quiero mas y cuido con quien voy, me gusta rodearme de buena gente no de miseria humana.

  79. Pedro

    Enhorabuena por el artículo, yo, como otras muchísimas personas, me he acordado de alguien que me lo ha hecho pasar muy mal al leer estas líneas. Muchas gracias por tu profesionalidad y aportación, que, contrariamente a lo que dicen algunos, ayudándonos a combatir este tipo de comportamientos, haremos que estas personas se lo planteen de otra manera y les ayudaremos a ser mejores personas (aunque parezca imposible en infinidad de casos)

  80. Franpu

    Espectacular retrato robot de los manipuladores emocionales. Yo he conocido a una persona que cumplía a rajatabla los 10 puntos que habéis descrito, y no veas lo difícil que es darte cuenta cuando te tiene enganchado, y lo agotado que te puede dejar emocionalmente… A mí me llevo años poner tierra de por medio!

  81. hola a todos si, yo me he topado con una que tiene la particularidad de envolverte con su simpatia y sus chistes pero luego te utiliza a su antojo con la gravedad de que tambien es una pelota de los jefes en el trabajo .

  82. Me gustaría recomendar de corazón un gran libro, se llama “El arte de no amargarse la vida” de Rafael Santandreu. Trata sobre el cambio psicológico y la transformación personal.
    Lo podéis encontrar en el siguiente enlace:

    http://static0.planetadelibros.com/libros_contenido_extra/28/27921_El%20arte%20no%20amargarse%20vida.pdf

    ¡Saludos!

  83. Ana

    10 sobre 10. 5 años con una persona así, terminan por destrozarte. Un trabajo buenísimo! no se podría haber descrito mejor. Hay que salir corriendo de personas de este tipo, antes de que te arruinen la vida, porque hacerlo, lo hacen sin reparos.
    Arre unicornio, arre!

  84. Estoy de acuerdo en que existen personas manipuladoras. La primera que conocí sin duda fue mi madre (papá era un estilo más terror-respeto) la cual me marcó a fuego con su ejemplo. Luego muchos amigos y alguna que otra novia. Realmente te hacen sentir culpables de todo. Pero… lo más terrible fue descubrir que yo mismo era así. Hace un par de años descubrí que era bipolar. Fue un estruendoso episodio maníaco de más de dos meses de locura (creerse Jesucristo incluído y demás tópicos) que me dejó claro lo que me venía sucediendo desde siempre. Esa terrible oscilación entre euforia y depresión. En un primer momento mi novia (de aquel entonces) no me dejó y me apoyó. Fue al caer en una extrema depresión cuando empezó a alejarse y finalmente me dejó. El caso fue como me puse, como la hice sentir tan culpable y ahora darme cuenta que resortes apliqué. Creo que al mamar tanta manipulación desde chico siempre fui un poco manipulador. No culpo a mi novia por dejarme, sin embargo… sí me afecta que no haya querido siquiera leer un poco acerca de lo que me estaba pasando. Creo que mi aspecto manipulador, que reconozco, tenía mucho que ver con mi enfermedad. Me parece que al sentirme paulatinamente abandonado empecé a obrar “como había aprendido” e intenté manipularla. No era mi intención, era mi locura… Sé que no leyó nada acerca de bipolaridad. El problema le quedó grande. Pero supongo que sí leyó y escuchó muchas cosas semejantes a este artículo. Ahí es donde sinceramente ME PARECE MAL este tipo de conclusiones de alejarse de toda persona que se comporta así. De igual manera también he leído muchos artículos que concluyen en dejar de lado a toda persona bipolar. El tema es complicado pero como alguien puso por ahí esto huele a superioridad moral. Son muchas las cosas que pueden hacerte perder la cabeza y confundirte. Por otra parte… si no es con una ruptura, con dolor… cómo se hace para reconocer el error? El tema es complejo sin duda.
    Intentemos ser más humanos. Me duelen esas conclusiones de “abandónalo”. Nos pasan cosas, somos personas… TODOS.

  85. El problema de estas personas, según he podido deducir es físico pero no genético, por eso sus orígenes familiares son diversos y no tienen porqué ser disfuncionales, aparentemente. Básicamente y por decirlo lo más escuetamente posible, se trata de la falta de desarrollo de las amígdalas que se encuentran en el lóbulo frontal. Estas amígdalas se desarrollan físicamente desde el nacimiento junto con un ambiente armónico de sentimientos y emociones, independientemente del tipo de hogar en que se haya nacido. Si ese ambiente sentimental tiene carencias, las amígdalas no se desarrollan bien, o se atrofian lo que ocasiona lesiones en el mundo emocional y sentimental del individuo, que carece de empatía, de sentimientos de culpa y acaba considerando que es superior a los demás a los que ve como blandos sentimentales, con lo que “trabajan” únicamente para sí mismos, utilizando a los demás porque se creen más listos que ellos. Son discapacitados emocionales por motivos físicos y nunca se recuperan

  86. j.manuel

    la verdad es que esto sucede mucho, pero no solo en los hombres como casi todo opinan, hay muchas mujeres que se las traen y después parecen las corderita moribunda, que no parten un plato y después lo único que hacen es meter veneno lentamente y te hacen ver que ella no te ha echo nada y que solo son alucinaciones del contrario empiezan a dominar con su buenos gestos y esa sabiduría femenina de seducción hasta tenerte totalmente atrapado y el coco comido y solo lo que ella dice o opina es lo que cuenta tu eres una marioneta manipulada y cuando dices algo eres tu el culpable jaaaaaa risa me da de estas cosas, el ser buena persona se nace, no se hace, no induce a que sea un manipulador, pero si hay manipuladores/as que quieren ser buena gente para después enredarte en lo que ellos/as quiera, en mi caso me he sentido asi por una persona

  87. Hola, hoy mi novio me dijo qué soy necia y serrada tuvimos una charla de dos horas por teléfono, después de analizar todo lo hablado me sente y continue con el articulo de cómo reconocer a un manipulador y doy los síntomas soy manipuladora asepto y tengo mucha vergüenza,acabo de reflexionar y aceptar mi error gracias por el articulo me sirvió d mucho voy a cambiar mi vida y hacer feliz a mi pareja lo amooo tanto que me da pena haber echo daño a mi amor espero que no sea tarde deséenmen suerte porque la nesecito.Amigos siempre nos vemos de lo mejor pero en realidad no somos haci hagamosnos un autoanalices y descubramos si en realidad somos manipuladores.

  88. si hubiera leido esto hace un mes . me iria mejor jejje . porque me toco una en clase 14 años mas mallor que yo . al principio muy bien , pero empezo a coger confianza conmigo y luego . al salir de clase me tenia controlado . me controlaba cuando me conectaba al whatapp , al faceebok . y me mandaba mensages por las mañanas , al medio dia y a la noche . hablandome de sus problemas amorosos , de su hermano , y de su novio fallecido . y muchos mas problemas . suyos . un dia le dije que no me hablara de sus problemas se me enfado . . y se hizo amiga de una chica que me cae muy bien . y nose como esa chica que me caia muy bien al poco tiempo empezo a odiarme . que yo le caia mal , que me reia de la pobre “” “”” y que me metia con ella y que la gente como yo , era muy mala persona .

  89. Ojalá hubiera podido leer tu post hace dos años, aún así muchísimas gracias, me ha abierto los ojos. Ahora todo encaja a la perfección.

  90. Me gustaría contestar a Fernando, que claramente se ve reflejado en esa persona tóxica pero no lo termina de reconocer, solo hay que ver la contestación, tóxico de manual, desmedido, hace de la víctima, el verdugo, intenta hacer creer que las personas que hemos vivido las certezas que se describen en el texto nos creemos con superioridad moral, acusa al creador del post de lo que él hace, se pone a la defensiva, ataca y acusa de ser un texto discriminatorio y racista … Desde luego algo fuera de la realidad. (Todo ello narrado y adornado con palabrería)
    Es un texto magnífico que hace un escáner de éstas personas tóxicas con el fin de alertar y evitar el sufrimiento al que se exponen muchas otras al malvivir con manipuladores.
    Éstas personas jamás cambian, incluso en algún momento si están muy aferrados a ti, pueden llegar a reconocer que tienen un problema, pedir perdón y ayuda como ultimo remedio para no perderte, pero no te engañes porque en dos días ya se habrán olvidado y tu te verás inmerso en su problema intentando que cambie y respaldándote en “Sería una horrible persona si no le ayudara sabiendo que tiene un problema” y lo único que harás es embarcarte en una lucha que está perdida desde el mismo momento que la empieces, porque esa, no es tu batalla. Tener un vínculo emocional con el manipulador hace imposible que se le pueda ayudar, (Amistad, pareja, familiar), además prestar esa ayuda cuando piensas que la víctima es el manipulador es algo en lo que todos caemos, asique es totalmente desaconsejable y vergonzoso que animes a las personas a meterse en ese pozo sin fondo Fernando, esas personas necesitan ayuda psicológica externa, una ardua tarea a la que ni se querrán prestar.

  91. El post narra al detalle de principio a fin, la relación de pareja de más de año y medio que yo viví con un manipulador en la que llegué a ser consciente de su problema, intenté ayudarle, reconocí que era una relación inviable, llegué a cuestionarme mi propia realidad, incluso le tuve miedo, quise alejarme de él y no podía… indescriptible lo atrapada que me tenía. Como dato diré que yo antes de pasar por ésto me reía de las personas que sufrían ésto y pensaba que eran personas sumisas y que se dejaban manipular, siempre he tenido gran autoestima y he sido capáz de reaccionar con frialdad y coherencia apartando a un lado mis emociónes en los momentos mas duros, además me he considerado y me considero una persona mentalmente fuerte… para que veáis hasta que punto una persona consciente o inconscientemente puede dominar a otra.

  92. Yo lo he sufrido desde pequeña con mi madre.Es posible que su infancia con un padre alcoholico que la humillaba constantemente tuviera algo que ver.A mi personalmente mi abuelo me dijo muchas veces que yo era un monton de mierda y seguro que a mi madre tambien se lo dijo. No quiero justifilcarla pero si entenderla.Tal vez su deseo de autoestima y cariño la hizo subirse a los altares diciendo y creyendose que es mejor que nadie, que no tiene ningun defecto, que es limpia y pura como un cristal(dice ella), y al mismo tiempo rebaja y humilla a toda su familia, insultandola, diciendo que no le hacemos caso y que no sabe porque estamos en su contra. Llegue a sentirme tan culpable que empece a pensar que no merecia vivir porque mi madre siempre me decia que yo era una mala hija. No podia defenderme ni llevarle la contraria porque me ganaba una enemiga. O callaba y tragaba o incluso se ponia violenta.Con mi padre hace lo mismo. He tenido que marcharme de su casa con mi familia para proteger mi salud fisica, emocional y psiquica. La sigo visitando una vez a la semana porque es mi madre. Mi padre tambien se fue de su lado (aunque vive en el piso de abajo) porque era insoportable vivir con ella. No puedes razonar con estas personas porque ellas siempre tienen la razon. O las dejas por imposibles o te hunden en la miseria.Tergiversan lo que dices y mienten sobre lo que ellas dijeron. Necesitarias llevar contigo una grabadora.Y repiten, repiten, repirten los mismos argumentos hasta que le das la razon. Y si no se la das ya tienes bronca segura, te dejan de hablar,morros, lagrimas,espectaculos dramaticos y enemistad. En el fondo creo que lo que quieren es llamar la atencion como niños; tal vez la atencion que no le dieron de pequeños.Son personas infantiles con rabietas que no maduraron nunca o no quisieron madurar y que le amargan la vida a todos los que estan a su lado. Lo peor de todo es que, cuando los que estan a su lado son niños menuda infancia les espera.

  93. Ann

    Hola todos y todas!
    Lo lamento a todos que han pasado por un manipulador emocional igual que yo.
    A mí me tocó el padre de mis hijas durante 24 años y ahora 5 años más tarde( que pensaba yo que tenía todo mi alma recuperada de esa relación) cruzo con otro igual. Me enamoré, fue una realción de 11 meses y 5 meses conviviendo.
    Un dia para otro sé fue( mi salvación). Esta última relación ya hace 5 semanas( aún estoy en el duelo) me ha echo pensar mucho. Que me pasa, por qué buscó estos tipos de hombres? por qué me dejo que me manipulen así?
    por qué no me he dado cuenta esta vez? Necesito yo ayuda o él o los dos?
    Ahora me va a costar mucho seguir para adelante, porque encima soy una mujer que vivo por el amor. Me siento muy sola y no sé que hacer con mi vida(por lo menos tenía a él en mi vida, aunque no era feliz). Lo que tengo claro ahora es que voy a estar un tiempo sin “buscar”( o tener las puertas abiertas) el amor.
    Duela lo que me duela, ahora no quiero que se acerquen algún hombre.

  94. Creo que el autor cuenta su caso personal específico, o amalgama de casos personales, por eso parece especificar mucho hasta en frases. Resumir y catalogar gente en 10 puntos como si se tratase de algo invariable, es absurdo. Hay psicólogos como Stamateas que desarrollan libros enteros llenos de diversos casos que se entrelazan, y aún así se dejan cosas. Que coincida con casos de personas como los que aquí se describen, es causalidad, sintiéndolo mucho por la gente que quiera creerlo. Igual que habrá gente que se ofenda porque se habrá encontrado con el caso contrario, es decir, gente de la que sólo está cuando le das algo y, cuando estás mal y les pides ayuda, huyen de ti (personas convenidas). Yo he estado en ambos casos, gente en la que confiabas y cuando estás mal huye, y gente que por más que quería ayudar, sólo se preocupaba por sus problemas y por magnificarlos. La clave está en la autocrítica, y aquí veo poca (o ninguna). Por eso recomiendo no creerlo a pies juntillas, allá cada cual. Pero actuar así con la gente de forma general muy probablemente tendrá un efecto boomerang.

    A menos que tu caso sea exactamente ése. Pero veo que se deja muchos casos, como manipuladores que aparentan ir de optimistas y de lo mucho que saben de la vida, y sabes que son manipuladores por cómo actúan a tus espaldas o los trucos que usan para convencer a la gente de lo que quieren que hagas. O gente que sufre, sin ningún tipo de intención de manipular, por haber intentado ayudar a otros y que, cuando se encontraba en esa situación de necesitar ayuda, no lo han hecho con él/ella, por dar con personas egoístas que sólo se interesan por los demás cuando pueden sacar algo, y supongo que será el caso de muchos que se quejan, y con razón, de la falta de sensibilidad de este artículo. Como artículo, es muy bonito para animar a personas que se encuentran en esta misma situación del autor y necesitan que alguien les diga: “corta con esa persona que te está haciendo daño”. Y en otros casos serán personas que necesitan excusas para dar de lado a alguien, y si hace falta encajarán estos 10 pasos con calzador, a esa persona con la que quieren cortar, para así no sentirse culpables. De todo hay en la viña del Señor. Creo que alguien con espíritu crítico verá claramente que este artículo está totalmente personalizado y carente de rigor. Lo siento.

  95. El Post tiene buenas ideas pero el hecho que sea tan RADICAL determinando algunos tipos de actitudes no me acaba de convencer.

    La manipulación emocional es más amplia y complicada que para resumirla o explicarla en un post de esta dimensión. Por ejemplo un moving en empresa sería un tipo de manipulación emocional y no lo reconocería bien con este post.

    De todas Maneras encuentro una gran idea poner el tema en post o a debate… Felicidades…

  96. tia

    tengo una sobrina de 14 años que se vino a Vivir conmigo porque se quedó huérfana. Yo soy una persona emocional y tengo algunos rasgos de manipulación pero mas para enseñar que otra cosa. Mi sobrina cuando la corregía y quería enseñarle comportamiento, reaccionaba con enojo y dejaba de hablarme por días. Sus silencios eran atroces y me dolían mucho. Me parecía injusto y yo en vez de ignorarla le preguntaba que le pasaba y ella respondía con el típico “nada”. No pude mas con ella y ahora está viviendo con mi hija con la cual se lleva muy bien. Lo hice por ella ya que ese era el plan desde un principio. Mi hija tiene dos hijos pequeños y mi sobrina es cooperadora, se desvive por ellos y corre para ayudar en la casa, pero lamentablemente, aunque a veces cuando nos vemos es cariñosa conmigo, otras veces me ignora por completo. Cuando la confronto, me acusa y miente y hace creer a mi hija que soy yo la del problema. Esto me tiene mal porque aunque quiero ayudarla, siento que suavemente pone a Mi hija en mi contra. Tiene doble personalidad pero disimula sus malos comportamientos conmigo. Hasta me cuesta ir a la casa de mi hija por esta situación. Me siento en desventaja y no puedo alejarme porque están mi hija y su familia por medio. Algún consejo.?

  97. Yo

    Y eso quien lo dice, tú no?

  98. Ann

    Hola..otra vez!
    No sé, pero es posible con un manipulador no esta conciente de que lo es?

  99. Existe gente tóxica, que son mafiosos, que si le llegas a decir que no, directamente te matan.
    Como hacer, para tratar con gente complicada y llena de contradicciones.

  100. Realmente me siento identificado, en la parte de manipulador. Pero yo lo que pretendo es ayudar a la otra persona aunque se tenga que hacer sufrir a otra, sinceramente la gente que recibe estas dotes son las mas astutas, frias y calculadoras. A la vez que sociopatas que lo que buscan es conocimiento de la forma de pensar de las otras personas y algunos sacando tajada de ello convirtiendose asi en los ´´malos´´ Pero.. no habeis considerado que pueden existir excepciones?? Ya lo he dicho todo. Ah y muy buen post!! 😀

  101. Amparo

    la verdad es que tu blog es espectacular, has dado en el clavo y pienso que detrás de esta pantalla se esconde una verdadera profesional que trabaja duro en este blog. Te dejo mi blog para que lo visites y sigas si quieres
    Besos!

  102. La verdad es que tu blog es espectacular, has dado en el clavo y pienso que detrás de esta pantalla se esconde una verdadera profesional que trabaja duro en este blog. Te dejo mi blog para que lo visites y sigas si quieres
    Besos
    http://bellefessional.blogspot.com.es

  103. juanma

    100% x 100% en el clavo, cuando estas dentro de una relación con una persona manipuladora con suerte, si es además posesiva y controladora tienes el pack como yo, es dificil que te pares a pensar donde estas metido, por que te tiene absorvido las 24 horas y no eres capaz de encontrar un hueco para meditar lo que estas pasando, si estas varios dias fuera, se ve todo muy pero que muy claro, y lo mejor es salir por patas que no es facil, ya que estan a disgusto y te ponen como si fueras lo peor, pero no te deja irte, subrrealista.

  104. Me parece erróneo el valor peyorativo que se le esta dando en este post a la manipulación emocional, esta herramienta esta presente en toda la sociedad, el ser humano es esclavo de las emociones vivimos con ellas día a día, todos y repito todos nosotros hacemos uso de la manipulación emocional, desde el niño que llora por que quiere un juguete, hasta el profesor que advierte a un alumno de un inminente suspenso, usted misma señorita es una manipuladora emocional en potencia, según dice su descripción es actriz, es decir alguien que interpreta un papel y cuya misión es conectar a nivel emocional con el espectador y hacer que afloren sus sentimientos, ademas de ser actriz a escrito un texto, donde haciendo uso de un registro sencillo facilita la labor comunicativa así como su expansión y el uso de la 2º persona que permite la implicación directa de los lectores, esto es lo que quería decir todos hacemos uso de dicha herramienta ya se consciente o inconscientemente.

    Quizá el termino más adecuado y posiblemente el que buscaba describir en su publicación sea “chantaje emocional´´, el cual es realizado siendo consciente o no de este, pero que busca un objetivo de carácter generalmente egoísta.

    Para acabar me gustaría decir que dichos manipuladores no son tan fáciles de identificar juegan en el plano emocional, donde la lógica normalmente suele yacer aletargada, por esto es muy difícil discernir entre ellos, ademas los puntos que aquí indicas me parecen demasiado relativos para posibilitar un a identificación, alguien puede ser amable por que lo indica su carácter y no por que quiera llevarte por malos caminos, todos decimos mentiras, y a muchas personas les gusta escurrir el bulto, eso no los hace genios malévolos.

    Me gustaría que leyeras esto como una mera observación de un lector que quiere contraponer su opinión a la tuya y no como un ataque.

    Atte. Un lector insolente.

  105. tengo en clase a un chaval que presenta estos síntomas. Es además ansioso, lo quiere todo a la primera y si no lo consigue te hace la pelota para que se lo hagas tú o se pone a llorar. Aparte de esto tiene la mano larga y arrea a sus compañeros.

  106. Ana

    Para el que le interese, aquí tiene mi ebook para deshacerse de la gente tóxica.

    http://befullness.com/gratis

  107. Me dirijo a los que habéis pasado por una relación con una persona que cumple los 10 puntos que se describen en el artículo: ¡qué divertido leer las opiniones de quienes no han pasado por ello, eh!

    Cuando a una persona desequilibrada le da por coger un rifle y cargarse a otras 14 personas en un instituto, no veo tantas muestras de compresión hacia la enfermedad mental que le hizo cometer semejante atrocidad.

    Las personas de las que habla el artículo son personas con trastornos psico/emocionales muy graves. Por mi experiencia, la mayoría de ellos son borderline (trastorno límite de la personalidad) en diferentes grados. Las consecuencias de las conductas de estas personas quizás no son tan visibles como las de la persona con el rifle que mata a otras, pero están casi al mismo nivel.

    Los que sabéis de lo que hablo, sabéis lo que siente al morir en vida.

    La sociedad debería tomarse muy en serio estos asuntos. Si la gente tuviese mayor información al respecto, se podría evitar mucho sufrimiento. Si supiesen lo que tienen, las personas que padecen el trastorno podrían decidir si tratarse o no. Y los demás, estaríamos sobre aviso y podríamos detectar mucho antes si nos econtramos ante una persona con algún tipo de trastorno y, a partir de ahí, cada uno podría decidir lo que hacer: quedarse o huir.

  108. ¿Qué manipulador emocional ni que leche? Son características generales de las personas, por eso os sentís identificados. Qué facil es engañar, por favor…

  109. Hola, he leído el articulo y acabo de pasar por una relación calcada a lo que viene en el articulo, mi suerte han sido tres meses a distancia, solo nos vimos 20 días máximo entre idas y venidas. Esta tal cual, nada mas conocerme me dijo, soy una desgraciada y tal , me tratan mal, soy maltratada a lo que bien describes decides ayudarla prestarla atención, estas convencido de poder ayudar al mes empezó el rock and roll a tope, metiéndose conmigo sin miramientos, contándome historias de hombres que no tenían ni pies ni cabeza y mintiéndome sin compasión. La deje varias veces como toque de atención, pero fue a peor, en cuanto podía me lo echaba todo en cara, me sentía mal pero seguía hasta que empezaron los desprecios a mi persona y solo existía ella y sus desgracias. Que la echaban del trabajo, ahora me voy a Ibiza que tengo amigos allí, nunca dijo nada, llamadas por skype a tíos que le prometían cosas que nadie en su sano juicio haría, pero lo mas gracioso que me dijo fue cuando me puse como una fiera, al menos te importo porque te pones celoso……..jajaja
    Siento decirlo pero tenia que a ver salido por patas hace mucho, ahora me hace perdidas para que la llame, caí dándole una rendija pero la bloquee de mi vida y pufff que paz!! Mi consejo es que no somos héroes ni todos estamos preparados para ayudar a cierto tipo de personas, así que huye o simplemente no aparezcas nunca más, porque infieles te van a ser es cuestión de tiempo, que te destrocen y acabes compartiendo sofá, pipas y cerveza con ellos o ellas…

  110. Hola a todos, Así fue como yo y mi novio convierto VAMPIROS tengo un chico de internet llamado Sr. Marc que era un vampiro, así que le dije que yo y mi novio me encantaría convertirse VAMPIROS así que me preguntó mi nombre, país, la edad, el Estado, la dirección y me pidió que pagar sólo para enviarme su sangre que lo hice de inmediato y en los próximos 3 días me dieron la muestra de sangre a través de la DHL que mi novio y yo tomé en la sangre en su cuerpo y en el próximos 30 minutos me convirtió en un vampiro por lo que si está interesado en convertirse en un vampiro en contacto con amablemente su dirección de correo electrónico hoy (JANEASHEY333@YAHOO.COM). él también tiene un amigo que es un warewolf sólo en caso de que usted quiere ser uno bien … (JANEASHEY333@YAHOO.COM).

  111. He vivido rodeada de gente tóxica en mi familia. No me he contagiado y he salido adelante a pesar de …, pero ellos por sus sufrimientos, externados en verdaderas obras dignas de una representación teatral, buscan ganar siempre.
    Los demás son los malos de la película. Lo peor es que actúan en manada. No hacen ni dejan hacer. Se victimizan y se ganan la lástima de los demás. Lo peor es que parecen no ser conscientes de su conducta y por tanto no cambian. Ahora mismo estoy viviendo una situación difícil con ellos y quiero alejarme. Es muy desgastante. Siento que es una verdadera agresión

  112. Hace 3 meses que terminó mi relación con una persona toxica. Al principio todo era la leche, me decía cosas bonitas, se preocupaba por mí, era atenta conmigo…. Pero cuando me tuvo en sus redes empezó a cambiar su forma de ser conmigo, pasó de ser la mejor persona que había conocido a ser una malísima persona. Llegó a conocerme tan bien, mejor que yo mismo diría, que para salirse con la suya utilizaba el chantaje emocional, por ejemplo me decía “si me quieres lo haces” o “vete con tus amiguitos mientras yo me quedo aquí tirada” y yo como me sentía culpable lo hacía. Ni que decir tiene que me separó de mis amigos y casi de mi familia.
    Pero gracias a dios, un día durante una discusión cogí fuerzas, le planté cara y le dije que ya no iba a ceder más a sus chantajes, asique como vio que yo ya no cedía mi relación duró un tiempo más hasta que ella conoció a otro y se fue con él (pobre hombre). Ahora le doy las gracias por haberme dejado, ella misma se ha quitado del medio.
    Por otra parte, yo creo que estas personas no van a cambiar por que se su forma de ser, tiene que salir de ellos el querer cambiar o con la ayuda de un psicólogo, pero la verdad es que estas personas te lo hacen pasar muy mal.

  113. Dadle 2 yates y 5 putas al que ha escrito esta maravilla de articulo ahora mismo, por dios.

  114. Pingback: Anónimo

  115. Este es mi testimonio sobre la obra maravillosa Dr. Kumar hizo por mí. Mi marido me y los niños abandonan y se fue a vivir con otra mujer que se acaba de conocer. Y la mujer le hechizo sobre él, para que él nunca tendrá nada que ver conmigo y mis hijos por esa razón, mi yo y los niños ha sido el sufrimiento y que ha sido un infierno de una lucha, pero decido que hacer todos los medios para asegúrese de que mi familia se unen como solía, y luego me fui en línea allí vi tantos buena charla sobre este lanzador hechizo llamado Dr. Kumar de (spellcasttemple@gmail.com) así que tuve que contactar con él y explicarle mi problema con él y en tan sólo 24 horas como lo ha prometido, mi marido llegó a casa y su comportamiento era de nuevo al hombre que me casé a. No puedo agradecer al lanzador de hechizos suficiente para lo que hizo por mí, estoy tan agradecido y nunca voy a dejar de publicar su nombre en Internet por el buen trabajo que ha hecho por mí, una vez más, aquí está su contactos de correo electrónico SPELLCASTTEMPLE@GMAIL.COM Usted puede ponerse en contacto con él para cualquier tipo de problema que sé que él está ahí para ayudarle. Y él WhatsApp en +2347051705853 es su número de móvil.

  116. No falta nada, no sobra nada, es la realidad tangible, perdoneseme la redundancia. La mujer que tengo, una jovencita de 20 años, a todo lo que afirma el autor de esta verdad verdadera en derecho y en razón le falta agregar que cuando se le dice “piensalo”, contesta con seguridad increible: -No tengo nada que pensar. Y si le dices cambia, afirma tajantemente: “no tengo nada que cambiar”. Son una personas bondadosas, comprensibles, amables, tiernas y qué sé yo qué más, pero hasta el preciso momento en que logran su objetivo, luego vuelven a ser las rémoras que era. Son verdaderas artistas para el rol del engaño, actúan a la perfección. Son ingenieras de la mentira y el timo psicológico. Ningún razonamiento es válido para estas encantadoras (de serpientes). No son culpables de nada…ay Dios, son la escoria de la humanidad. Desgraciadamente por algún karma que debo de tener caí en manos de una loca (de amarrar) de estas que señala el autor de este comentario, uno de los mas reales que he leído en en internet, y en mi vida. Pero en psiquiatría tienen un nombre: PSICÓPATAS. El doctor Hugo Marietan, psiquiatra argentino (pienso que de los mejores de este planeta) los desenmascara muy bien. Invito a que lo busquen en Internet.Al autor del blog, sí que lo felicito. Hay que escribir, en esta área, para educar; y que bien lo hace. HERNANDO SALGUERO FLOREZ PERIODISTA COLOMBIANO

  117. hola mi nombre es Wendy peluche de Canadá Quiero que todos se unan a mí para agradecer a este hombre para restaurar mi casa con mi ex marido que me deje por otra mujer durante 5 años,. Al principio, yo nunca creí DR Otobo será capaz de ayudarme a recuperar a mi marido EX de esta otra mujer, sino porque todavía lo amo y lo necesito en mi vida .. i trabajar y seguir las instrucciones Otobo dr y me sorprende que después de 3 días de lanzar el hechizo y el trabajo con DR Otobo, mi marido EX me llamó pidiéndome que perdonar y olvidar el todo lo que ha hecho a mí que todavía me quiere … ahora yo y mi marido se batanes de nuevo juntos y estamos muy contentos con nuestra nueva vida … todo gracias a DR Otobo por el gran trabajo que ha hecho por mí .. Prometo compartir siempre su buen trabajo a todo el mundo ancho y si cualquier cuerpo que está ahí fuera pasando por alguna dificultad relación debe la amabilidad de ponerse en contacto con él a través del correo electrónico: Greatotobospells@gmail.COM o le llame … +2348110038610

  118. Bienvenido a (Nuevo Mundo Vampiro Unido). ¿Quieres ser un vampiro, aún en el ser humano, que tiene talento cerebro volviéndose a un vampiro en una buena postura en el tiempo diez minas a un ser humano de nuevo, con el retraso a cabo en una buena postura humana. Un mundo de vampiros donde la vida se vuelve más fácil, hemos hecho tantas personas vampiros y los han convertido rica, se le aseguró una larga vida y prosperidad, que se deberán presentar al ser muy sensible al estado de alerta mental, más fuerte y también muy rápido, se no limitarse a caminar en la noche solamente, incluso en el virus muy vampiro para llevar a cabo en una buena posture.if usted está interesado en contacto con nosotros
    powerfulvampirekingdom@outlook.com

  119. Hace años que tengo que soportar a una persona asi, aunque no fue hasta hace poco que me di cuenta de como es. Cumple todos los puntos de este articulo uno por uno y es un infierno tener que relacionarse con ella. Por suerte no la veo muy a menudo, aun asi, cuando se que tengo que verla me da panico. Es agotador tener que escucharla malmeter siempre, lo mal que hacen todos las cosas, que ella hace todo bien y de la manera correcta. Y yo callada y con cara de poker, intentando no decir nada que luego pueda utilizar contra mi. Aunque no sirve de nada, ya que en cuanto me doy la vuelta malmete contra mi. Antes siempre era honesta con ella, como dice el articulo no sirve de nada, solo ella tiene razon y punto. Y los demas somos unos ingratos. Intentaron avisarme y no quise o no supe verlo, siempre me ponia de su parte porque claro, con lo buena que es y todo lo que hace por los demas… Se que tendria que romper contacto con ella, pero es la novia de mi padre, y no quiero perder el contacto con el. Como sera la señora, que sus hijos no quieren saber de ella desde hace años. Ahora entiendo porque.

  120. ANA

    Después de estar en relación con mi marido durante nueve años, él rompió conmigo, hice ev lo almacenado posible para traerlo de vuelta, pero todo fue en vano, lo quería de vuelta tanto por el amor que tengo para él, le rogué con todo, hice promesas pero se negó. Le expliqué mi problema con alguien en línea y ella sugirió que en lugar que debe comunicarse con un lanzador de hechizos que podría ayudar a mí un hechizo para traerlo de vuelta, pero yo soy el tipo que nunca creyó en el hechizo, no tuve otra opción que la de intentarlo, me enviado el lanzador de hechizos, y él me dijo que no había problema de que todo va a estar bien antes de tres días, que mi ex volverá a mí antes de tres días, que lanzó el hechizo y, sorprendentemente, en el segundo día, que fue alrededor de las 4 pm. Mi ex me llama, me sorprendió tanto, respondí la llamada y todo lo que dijo fue que estaba tan mal por todo lo que pasó, que quería que yo regresara a él, que me quiere tanto. Estaba tan feliz y fui a él, así fue como empezamos a vivir juntos y felices de nuevo. Desde entonces, he hecho la promesa de que nadie que yo conozca que tienen un problema de relación, que sería de ayuda a dicha persona por él o ella se hace referencia al único lanzador de hechizos real y poderosa que me ayudó con mi propio problema y que es diferente de todos los falsos por ahí. Cualquiera podría necesitar la ayuda del lanzador de hechizos, su correo electrónico es (LAVENDERLOVESPELL@YAHOO.COM} tel. + 2347053977842) se le puede enviar por correo electrónico si necesita su ayuda en su relación o nada.

  121. Gracias, en mi caso tengo 40 años de lidiar con una hermana manipuladora, y tiene los 10 adjetivos y mas, primero nos manipulo a todos los hermanos valiendose del poco caracter de mi madre y el ruego de ella para que no la llevaran la contaria, hace un año murio mi mama y a mi padre le dio demencia senil, ahora se vale de eso y de que el la proteje para manipular a toda la familia, por desgracia no siempre nos podemos separar de estas personas, hay que compartir lo menos con ellas, bloquear la mente y no dejar que nos afecten y tratar de ser feliz cada minuto que se pueda sin embargo es imposible que no nos afecten y nos quiten la paz.

  122. Estoy aquí para compartir mi experiencia a todos ustedes. Sobre cómo volví mi marido, nos casamos por más de 9 años y hemos conseguido dos niños. Cosa iba bien con nosotros y siempre estamos felices. Hasta que un día mi marido comenzó a comportarse de una manera que no podía entender, estaba muy confundido por la forma en que él me tratan a mí ya los niños. Más tarde ese mismo mes no volvió a casa y me llamó que quería un divorcio, le pregunté qué he hecho mal para merecer esto de él, todo lo que él estaba diciendo que quiere un divorcio que me odia y no quiere Para verme de nuevo en su vida, yo estaba loco y también frustrado no sé qué hacer, yo estaba enfermo durante más de 2 semanas debido al divorcio. Lo amo tanto que era todo para mí sin él mi vida es incompleta. Le dije a mi hermana acerca de mi condición actual y me dijo acerca del doctor Goko el amor médico, me contactó con él para el regreso de mi marido de nuevo a mí, me dijo que mi marido ha sido tomada por otra mujer, que la mujer echó un Deletrearle, por eso me odia y también quiere que nos divorciemos. Luego también me dio la seguridad de que en las próximas 48 horas mi marido va a regresar a mí ya los niños, después de que él haya terminado de echar el hechizo en las próximas 48 horas mi marido me llamó una disculpa a mí en el teléfono y Dijo que todavía me ama tanto que no sabe lo que le sucedió. Pero hoy mi esposo y toda mi familia están felices nuevamente. Gracias Dr. Goko por lo que hiciste. No habría sido nada hoy si no por tu ayuda. Póngase en contacto con él dr.gokosspiritualcaster@gmail.com

  123. Hola, buenos días, tengo una amiga que le gusta mi mejor amigo, hace tiempo que no me daba cuenta que ella estaba utilizando unas artimañas de mucho cuidado, por washap me dice una cosa y en persona no se atreve a decir lo que pensaba, esa persona me estuvo utilizando mucho tiempo y le he dicho que he preferido darme un tiempo y siempre esta pendiente de mi a ver que hago y que dejo de hacer.
    Hace un tiempo deje un gripo porque me agobiaba y esta persona no entendio porque daba de baja el grupo de washap y yo le explique y me dijo mi mejor amigo que es el chico que le gusta, ella no se puede dar de baja de un grupo, dejala vivir, parece que si ella hace esto, hace lo otro, dejarla vivir y que ella decida lo que quiere hacer de su vida y no lo entendia y ella solo quiere hablar de un tema que es el y por washap nunca cuenta nada, solo habla de su vida y sus problemas de salúd que al parecer esta persona que le dan taquicardias y le dije un día cambiamos de sitio y me dijo que no. Yo pienso que mi amiga esta en estas caracteristicas que debo hacer porque tengo 31 años y no me habia pasado nunca en la vida…..

  124. Sé que la entrada es antigua, pero tengo una duda. Que hacer si el manipulador (extremo) es alguien tan cercano como una hermana? Por que en tu articulo has descrito con pelos y señales a mi hermana. Hasta en el punto 5

  125. Que? Me has llamado todo eso? Lloron, necesitado,victima, etc.
    Pero cuando yo estoy trabajando para alguien importante tu estas engordando unos kilitos escribiendo esta puta mierda de la que no tienes ni idea, meceres un ostia mia de las fuertes. Jajaja el unico lloron/la unica llorona que veo aqui escribiendo esta mugre sin hacer nada en su pt vida eres tu, que pobre desgraciad@.

  126. Ahora te vas a Oogirajar otra vez y volver a llorarle al boton rechazar comentario, cuando vas a rechazar la verdad y el unico comentario que merece la pena entre toneladas de sectarios y gente debil. Bien suerte tienes de que no te conozca en la vida real porque te escupiria, una persona que este en contra de la libre expresion es es, es BASURA!

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