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Salir corriendo

Motivos para salir corriendo tras una primera cita (Hombres)

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Todos tenemos nuestras manías particulares, nuestras razones por las que fusilamos la posibilidad de volver a ver a una persona, nuestros motivos para salir corriendo tras una primera cita.  Por suerte o por desgracia hay ciertas cosas que nos echan para atrás cuando estamos conociendo a una mujer y pueden ser el detonante para lanzar una bomba de humo.

Antes que nada…

REGLA NÚMERO UNO: “La maldición de la independiente”

Cuando decís las palabras mágicas de que no queréis nada serio, que sois muy independientes, que acabáis de salir de una relación y os toca ser egoístas… Se produce un hechizo en vuestra contra que os hace acabar hasta las trancas. Una maldición que cambia de manera misteriosa nuestra actitud simplemente manteniendo vuestro deseo.Y os enamoráis.

Sin más preámbulos, pasemos a la materia.

1. “No estoy sola, habemos cinco personas más”

(Pues no sabes cómo me alegro, linda, porque yo me abro)

Las faltas de ortografía y de aprendizaje básico del habla, son MOTIVO FULMINANTE. Pasáis de ser el pivón del barrio a la tía que bloqueo del whatsapp.

2. La mujer barbuda

Nos da igual que esté de moda el vello en ciertas partes. Nos parece fenomenal que existan culturas en las que se lleve o que Conchita Wurst se convierta en un icono. A nosotros el pelo nos gusta en la cabeza. PUNTO.
Los patillas se las dejamos a Juan Padilla y la flora púbica para el momento en el que la confianza empiece a dar asco (pero solo ocasional, please). De momento, sed aseadas, anda. Que a nadie le gusta comerse pelos.

Patillas

Patillas

 

moda de vello

moda de vello corporal

 

3. El reloj interno y las pérdidas de tiempo

“No estoy para perder el tiempo”, “Quiero a alguien que esté en el mismo punto que yo”, “Busco algo serio”, “Ya tengo una edad…”
¡Aguaaaaaanta, guapa! Yo también soy mayor. Mi tiempo es oro, te lo aseguro y también tengo ganas de sentir. Pero no sé tus apellidos, ni si roncas al dormir, ni si vamos a llevarnos bien. ¡Ni siquiera sé si estás depilada! Estaría muy bien conocerse. Saber si te gusto, si me gustas, si tenemos ganas de vernos, si me montas pollos por la calle cuando me retrase por un atasco…En fin, lo básico. No entiendo por qué quieres comprometerte con un desconocido que podría ser un perturbado mental.

4. La choni que hay en ti, nos da miedo

Todos tenemos buenos y malos días (yo de momento prefiero que quedemos fuera de tu menstruación) pero que una mujer que apenas conocemos nos soprenda hablándole mal a un tercero, nos corta todo el rollo. Relájate un poco si el camarero tarda un minuto más en sacar la cena porque acabarás comiendo igual. Comprende que no todo a veces es como uno quiere y aunque moleste no es necesario montar la bulla.

Relájate

Relájate

5. Vuestros excesos frecuentes nos provocan gatillazos

No nos gustan las mujeres que pierden el control cuando salen de fiesta. No nos gusta veros puestas hasta las orejas, ni borrachas tirando la pota, ni fumando más que Sabina. NO. No nos gusta ver a nuestras chicas hechas una mierda con los ojos en blanco.

No te toco ni con un palo

No te toco ni con un palo

Esto no, please

Esto no…

6. Los muebles decoran la casa

Pero no nuestra cama. Nos corta el rollo una tía que ni siente ni padece en el sexo. Carente de estímulos e incapaz de reaccionar ante una acción. Nos gustáis atrevidas o al menos, libres. Entendemos que al principio haya poca confianza pero os somos sinceros: las tías que ni se mueven en la primera noche de sexo ganan un billete de ida a una isla desierta.

7. Por el interés te quiero…lejos

Nos gusta invitaros, por supuesto. Nos encanta tener detalles con vosotras, pagar cenas, comidas y si podemos, hasta viajes. ¿Pero podéis hacer aunque sea el amago de invitarnos? Ojo, que no estoy generalizando, solo hablo por las vampiras que pretenden chuparte hasta la última gota. Lo llevas claro, nena.

interesada

interesada

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Chupasangre

8. Olores matadores

No aguantamos a una mujer con halitosis, NO, NO, NO. Ni con olor a sobaca, ni con flujo intenso digno de gonorrea. Ni siquiera aguantamos a las que se pasan perfumándose de Chanel nº5. Ese olor tan… Mmmm…No sé, a señora de calle. Limpitas, higiénicas y con vuestra colonia en dosis lógicas. ¿Capisci?

9. Que os tiréis un pedo y os entre la risa

Tía, el que está preso quiere salir, pero coño, vete a hablar por el móvil. No te lo tires en el cine a mi lado, o en la cama, o en el ascensor. Pero si encima te pillo no te rías con ese sonidito histriónico que tampoco soportamos de las mujeres (moderad vuestras risas nerviosas, en serio). Si caes en la desgracia de coger la diarrea del viajero cuando estás en mi casa, donde mi cuarto de baño está pegado a mi cama y es inevitable que escuche las explosiones…Puf…MALA SUERTE.

10. “Mi ex la tenía tan grande que me hacía hasta daño”

“Mi ex me regaló mi coche por mi cumpleaños”, “No he tenido tanta conexión en la cama con nadie como con mi ex”, “Mi ex era un hombre de los pies a la cabeza”, “La relación que tuve con mi ex fue lo más bonito que he vivido nunca”.

¿Y por qué no sigues con él? No nos compares con tus ex. Odiamos las comparaciones. Nos resulta agobiante escuchar todas esas cosas que tenían o hacían por vosotras porque el listón que han dejado es tan alto que parece imposible estar a su altura. Nos espanta.

comparaciones

comparaciones

También nos revienta que repitáis lo de que “nunca habéis hecho esto por alguien” o que “yo no hago esto”.
Si nunca has dado tanto por alguien no me lo digas. Hazlo si quieres y si no, no lo hagas. Pero vive y calla.

Puede interesarte leer las 10 cosas que todos los hombres deberían saber de las mujeres.

 
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